No te culpo... O capaz si

No se si el tuvo la culpa o no de no estar en sintonia, porque solo el sabe porque se alejo. Nos quisimos, te juro que nos quisimos, pero en momentos diferentes, aunque el con puntos suspensivos, no sabia bien si quería o no estar conmigo.
Antes de estar juntos, me aconsejaron que no lo quisiera, justo a mi que soy desobediente, hice oídos sordos y seguí jugandomela, me jugué la vida, aposte todo hasta lo que no tenía.
Y sin embargo, me destrozó igual. Yo sabía que me estaba cayendo, que me estaba lastimando, pero no quería ser consciente de eso, me volví ciega incluso cuando me lastimaba frente a mis ojos, pero como siempre, después de cada caída viene el impacto. Ahí me di cuenta, o quizá ahí fue cuando por fin dije ''Abrí los ojos, no todo es lo que parece''.

Con está caída aprendí, con él aprendí todo lo que hoy se, todo lo que quise vivir toda mi vida lo viví con el, no me arrepiento de nada. Simplemente le hubiese pedido, que si no iba a quererme como se tiene que querer, que no me quiera. ''Porque si te van a querer de a ratos es mejor que no te quieran''. Si yo sabía de ante mano como iba a terminar está historia, lo hubiera amado menos, le hubiera dado menos, así no sufría tanto su partida. Pero no, no lo supe, o capaz si, pero no lo quise ver. Ahora tengo la mayoría de mis recuerdos, atados a él,  y es un infierno.

Se llevo de mi, las mejores sonrisas (las mas sinceras), mis mejores y peores momentos, todos mis sentimientos juntos, lo ame como a nadie, se llevó de mi, eso que no se recupera más que con un trasplante, mi corazón.

Espero que nunca se olvide de todo lo que pasamos (el me prometió eso antes de irse) y que no se olvide que ''Algún día de mi siempre te dí lo mejor''.
Te pido disculpas por que ''Quizás no pude darte lo mejor del mundo, pero sí, lo mejor de mi''

''Ese fue mi último golpe, y también mi último amor''

A veces me pongo a pensar porque después de amar, me da miedo volver a ese sentimiento, porque no puedo creer en otra persona... Bah, porque no puedo creer en mi para estar con otra persona. Y creo que ahí está todo, en creer en mi primero para poder creer en otro ¿No?
Me da miedo la idea, que el pasado se convierta nuevamente en presente, o quizá en futuro. No soporto la idea que el universo tenga que destruirse cada vez que esa persona se va, y volver a pasar noches enteras, completamente destruida, con el corazón destrozado en mil pedazos.
(Use muchas veces sinónimos del verbo ''Destruir'' porque creo que así es como me siento, también use muchos veces la palabra ''Creo'' cuando no creo en nada, pero así es como me voy a manejar, escribiendo lo que me sale)No quiero volver a suplicar a alguien que me quiera, o que se quede conmigo,  o que diga lo mucho que le importará. No quiero volver.
Siempre tuve miedo al olvido, al rechazo, al reemplazo y con eso conviví toda mi vida, siendo rechazada, miles de veces, olvidada otras miles, y remplazada otras tantas. Siempre había alguien mejor que yo, en todo momento, en todo lugar, y en cada día de mi vida. Mi reacción siempre fue la misma ''¿Y que más da? Esto ya paso miles de veces, una vez más no me va a afectar'', la primera vez, fue algo que me lastimo tanto, y no podía parar de hundirme. Las otras veces no me dolió. Ya era costumbre. Y eso está mal. No debería tener como costumbre, esa sensación o mejor dicho, ese mal estar.
Para mi es raro que me quieran, o atraerle a alguien, porque no proyecto una eternidad al lado de esa persona, sino que se que en algún momento, se va a alejar, me va a olvidar, reemplazar y voy a volver a sufrir. No tengo fe. Se perfectamente, que todo lo bueno, siempre termina mal, no importa lo mucho que haya luchado por esa persona, siempre va a irse.
Dicen que siempre las chicas quieren al pibe que las lastiman, e ignoran al que las quiere de verdad, pero yo soy muy diferente a muchas chicas. Entiendo y conozco a los chicos a la perfección, me crié con ellos, prefiero su amistad antes que la amistad de una mujer. Yo reconozco perfectamente al que me lastima o va a lastimarme (Con esto que me pasa, nunca pienso que alguno puede ser diferente y no va a pasarme lo que dije anteriormente) así y todo prefiero a ese, porque estoy acostumbrada a tener al lado a una persona que es lo peor del mundo, antes que a una que es un ángel, me aburre una persona super buena, pero quizá en un futuro necesite a ese angelito conmigo, y no a un diablo que me manipule y me destroze los sentimientos como me paso siempre.
(¿Se dan cuenta? estoy acostumbrada a las peores cosas, y le tengo miedo a las mejores, y mi forma de pensar no cambia por las personas que tenga al lado, nunca voy a creer que nada de lo que mencione antes no va a pasarme, porque soy yo, la abandonada, reemplazada y olvidada por todos, no existe persona que no me haya echo eso ¿Se entiende?)