¿Me vuelvo a quemar?

No quiero hablar con nadie sobre esto, esto que me pasa tan adentro mío, solo conmigo misma.
Siento tantas cosas juntas que me da miedo, me asusta la idea de volver a enredarme en un juego en el que siempre perdí, en un infierno en el que siempre me quemé. Siento que lo extraño, que me extraño a mi siendo feliz y disfrutando por primera vez. Siento su ausencia, y el cambio, como cambiaron las cosas, como hace con otra chica lo mismo que hacia conmigo. Como lo calienta otra, como sonríe por otra, como habla todos los dias con otra, como es otra a la que invita a  la casa y no soy yo. Quiero volver al tiempo en que yo era la única, en el que sin importar lo que pueda llegar a hacer en un boliche, ya sea enfrente mio o no, yo seguía siendo esa chica que le daba besos o tenia relaciones tanto a la ida como a la vuelta. Quiero volver a hablar todos los dias, volver a pasar su cumpleaños juntos, volver a sentarme encima en cada reunión o hacerle masajes, volver a sus 'Que onda? queres venir?' o ''Vendrías?'' o los ''Chau, ¿Nos vemos?'' a sus invitaciones a la casa, a pasarle fotos o videos, a ser la unica que esta a su lado, a ser solo el y yo otra vez. Necesito su apoyo, su confianza en mi, su aliento, su sonrisa que me decía que todo iba bien, sus besos, agarrarnos de la mano en pleno momento intimo, sus ganas conmigo. Necesito ser la persona que este a su lado, y la que comparta todo.Lo necesito.

Y si...

No puedo dejar de pensar ¿Qué pasaría si algún día desapareciera?...
Puede parecer raro que tenga ese pensamiento, pero me encantaría saber quienes se preocuparían por mi y quienes no.
Quienes realmente están y quienes no.
Quien es quien en este juego.

¿No les llama la atención qué se siente morirse? A mi sí, quiero ver si nos sentimos vivos en el cielo o simplemente son historias para dormir.
Si somos angeles que protejemos a los nuestros de forma invisible.
Si la vida nos da una segunda oportunidad o si se termina en la primera.

Si puedo encontrar la respuesta a todas mis preguntas
Si la muerte es mejor o peor que la vida
Si voy al infierno o al cielo
Si hay un diablo, el mismo que me atormenta desde hace años
Si existe algo más
Si exitimos realmente.

Todo tiende a desmoronarse ¿No? O ¿Solo me pasa a mi?

Estoy angustiada, triste, me siento sola pero estoy rodeada de gente o al menos eso me hacen creer. Me duele el pecho, lloro más que antes y me deprime tener que arreglármelas sola todo el tiempo, me deprime no tener a una persona al lado que me apoye. Antes la tenía por más que me lastimaba y me destruida cada dia un poco más, estaba. Ahora no. Estoy sola y asi me siento. Me hace mal, me molesta.

Me hace falta un abrazo, una caricia, una palabra de aliento, aunque pensándolo bien, nunca tuve nada de eso, y se sentiría raro empezar a tenerlo. ¿Ven? me contradigo, porque me da miedo, porque se que eso te lo dan o te lo dicen una sola vez, y no tengo que acostumbrarme a las cosas buenas o a que las cosas me salgan bien. Porque todo tiende a desmoronarse.

Y mientras tanto yo, finjo estar bien con el mundo cayéndose encima mío.
Pero... ¿Qué importa? ¿No?
Cami siempre está bien, esa es la respuesta a todos los ¿Cómo estas? así no les explico mi miserable vida de nena de 18 años.


- Si no te preocupas por vos nadie va hacerlo.

Atte. Camila Galvan, una joven sin remordimientos.

Abzurdah

Respirar no es estar viva, estoy muerta hace mucho tiempo. No lloren porque me fui hoy, lloren porque me fui hace mucho. Hace meses dejé mi alma y ahora es tiempo de dejar mi cuerpo.Nunca supe bien porque no me morí, fueron meses y años para salir. Tuve que aprender a no lastimarme y eso que había descubierto mil formas de hacerlo. Sufrí e hice sufrir a mucha gente pero aprendí que todo es relativo, que soy un poco más que eso, que no soy solo la parte dolorosa y conflictiva, y que me gusta estar acá, y que puedo ser yo cada tanto. Y que nunca nadie va a saber lo que yo viví, si estoy segura que me puedan entender. Porque todos estuvimos alguna vez absurdamente enamorados, otras veces absurdamente tristes, absurdamente muertos o absurdamente vivos, en fin. Absurda.

¿Qué puede dolerle? ¿Qué puede hacerlo reaccionar? Nada lo toca, nada lo conmueve, es intocable, es una pieza del museo de cera de Mademe Tussauds. No había como derretirlo, como oxidarlo, como siquiera hacerle una ralladura. No, el inconmovible, había ganado la batalla una vez más, y yo no era capaz siquiera de defenderme. Las mías fueron siempre batallas perdidas..