Como si fuese su chat

¿Cuantas veces me preguntaste y/o asumiste lo que sentia por vos y yo te lo negaba? Hoy entre puchos y un poco de nostalgia sobre nuestros lindos momentos juntos, te lo admito. Me gustas. Pero me gustas de una forma especial, como nunca me habia gustado alguien,me gustas en todo momento, en cada rato que me compartis de tu vida, en cada consejo para que progrese, en cada caida, en cada sonrisa, en cada pucho, estando sobria, alcoholizada,drogada o inconsiente.Juntos, distanciados, enojados, o separados. Me gustas. Se que odias lo cursi, las declaraciones, pero no descubri si de mi o de todas. Por ahora voy a auto creerme que de todas. Me heri muchisimo yo misma viendote con o en enfrente mio pero a la vez me ilusionaba soñando o deseando que fuese yo (suena bastante masoquista de hecho). Mi mayor deseo era verte dormir al lado mio, despertarme y tenerte al lado empezando un nuevo dia, y debo admitir que los golpes y la vida en si me dolian un poco menos teniendote al lado. Se que nunca vas a leer esto aunque me encantaria pensar que si. Te extraño,nos extraño, me extraño a mi estando con vos. Aunque quiera dejar de sentir esto me gustaria que fuese eterno por mas contradictorio que suene. Me duele el alma haberme aferrado tanto y que de repente de a poco te alejes cada dia un poco mas. Pero como te dije siempre se alejaron de mi o me rechazaron, o me reemplazaron.
¿Que hago escribiendote esto?.
Necesitaba soltar todas las palabras que nunca me anime a decirte en algun lugar y esto es lo mejor que me sale.
No te imaginas la cantidad de cosas que me pasan por la cabeza, necesito un abrazo tuyo,un simple hola o algo que me haga sentirte un poco mas cerca porque siento que se me cae el mundo encima una vez mas, bastante profundo para ser real, pero asi es lo que siento.
En este momento estas disfrutando de la noche, con otras por supuesto, y quien te dice termines la noche como la terminabas conmigo pero mejor y con otra. Como ese Kika donde te vi yendote con ella y entre lagrimas rogaba que la dejaras en un taxi y siguieses solo pero no, como siempre eso no paso.
Me acomodaste la cabeza, el alma y todos mis desastres, en solo 3 años. ¿Como hiciste eso? siendo vos. Y aca estoy otra vez, siendo la tonta y loca de siempre, llorando porque una vez mas fracase en mi vida, y con lo que mas queria, que sos vos.
Nadie nunca en la vida habia sido asi conmigo, por eso me aferre tanto a la idea que jamas te ibas a terminar, sigo pensando que nunca te vas a alejar, pero hola soy yo, soy Camila, la que se le alejan todos, y jamas pudo concretar un para siempre.
Siento de todo por vos, y me lastima pensar que nunca voy a poder decirte nada mirandote a los ojos, aunque te lo dije mil veces con cada gesto o cada vez que te vi dormir, lo pensaba, o lo decia en silencio, queria gritarlo a el mundo pero no podia.
Llegaste a mi vida en el momento justo,y dicen que todos los que pasan por nuestras vidas dejan algo, y aunque dejaste algo, yo en vos deje todo, me deje a mi.
Te quiero ver feliz hasta que ya no sienta el latir de mi corazon, te quiero de la manera mas sincera que puedas imaginar, te quiero.
Ojala algun dia todas estas palabras te las repita en cada mañana juntos, mientras me llenas el alma con tu sonrisa. Ojala algun dia te diga que me gustas. Ojala algun dia ya no nos extrañe, ya no me extrañe y te tenga ahi para amortiguar esa caida con tu mano. Ojala algun dia tenga tu brazo para dormir todas las noches.
No se como terminar esto, simplemente me gustas.

El

Al principio pensé que era lo más frío que habia conocido, una persona con el alma mas helada que cualquier glaciar. Después lo conocí y entendí que era una persona rota, que en su momento fue puro fuego pero lo apagaron y jamás volvió a ser igual, era de esas personas que tenia los valores que necesitaba cualquier hombre aunque no los utilizo siempre conmigo. Lo veía y disfrutaba mi tiempo a su lado, no importa donde estabamos ni que haciamos, lo importante era estar juntos, lo miraba en sus momentos distraidos y le pedia a todos los santos que ojala nunca terminara ese momento, que nunca me lo sacara de al lado. Lo conoci en un momento de mi vida en la que necesitaba a alguien que me mostrara que el mundo no era tan cruel como yo creia, que solo lo era en momentos, pero que habia un futuro por delante. Me enseño tantas cosas, aprendi mas de el que de todo lo que intentaron inculcarme en estos 20 años, y me aferre a el porque era lo unico que tenia, porque era la unica persona con dos dedos de frente bien puestos, porque era esa mano que me levantaba sin preguntarme porque me habia caido.
Pero como todas las personas que conoci, con el tiempo me reemplazo mil veces, me lastimo otras tantas pero... ¿Que podia esperar? si es lo que me pasa siempre.
Lo importante es que era tan el, que no me importaba, me encegaba con cada palabra, con cada pensamiento, con cada reto, con cada rechazo, y a pesar de todo eso jamas se alejo del todo. Aunque vivo con el miedo de que eso pase, ojala nunca lo vea sonriendo por ultima vez, ojala me dedique un pedazito de su vida cada dia de mi vida, sin importar que haga en el.

Escribir y borrar.

Siempre fue asi mi historia, escribir y borrar, nunca había visto historia más larga que la mía, duro 20 años... (Sigue durando)
Escribía y borraba cada pensamiento, por miedo a que respuesta iba a recibir del otro lado, por miedo a si eso iba a lastimarme más que todo lo que me habían lastimado en mi vida, por miedo a que se me saliera la cascarita de la herida ya sana, por miedo.
Todas las noches la mente se iba a un lugar recondito dentro de mis recuerdos, mayormente los peores, y en esa minoría dentro de los mejores, aparecía esa sonrisa tan lejana que la desconocía como mía, hasta sospeche que era alguien más que tenia mi cara, mi cuerpo y era igual a mi. Noches de insomnio eterno, donde solo dormía mi cuerpo, pero mi mente no descansaba nunca, era como si estuviese en una ruleta rusa y los cuchillos se clavaban siempre en mi, nunca paraban de lanzarse, cada recuerdo era un cuchillo. Uno más filoso de todos los de mi casa juntos, inclusive el cuchillo afilador.
Noches de puchos interminables, donde se me terminaba una caja en menos de una hora, donde sentía que cada uno de ellos me aliviaba un poco el dolor. Fueron charlas eternas de puchos con amigas, y conmigo misma, donde no entendía porque la lejanía de esa sonrisa sincera, era como si fuese de otro cuerpo, de otra persona, donde para mi solo era una sueño verla. Entendí que me había enamorado de una sonrisa que jamas iba a tener (o al menos eso sentía que iba a suceder). También entendí que nunca pude tener una charla profunda donde se me desnude el alma con alguien, solo pude tenerla conmigo en mi cabeza, y no encontraba respuestas, las necesitaba tanto.
Podía sentir como esa sonrisa se desprendía de mi cada día más, y hasta llegue a pensar que el día en que se desprendiera completamente iba a ser muy pronto. En cierto punto me sentía aliviada de que nadie iba a sacarmela a la fuerza, sino que solamente se desprendía porque yo nunca pude hacer oídos sordos aunque quisiese.
Que locura pensar que alguien podía entender a este desastre con 20 años y mil mambos en la cabeza, que locura pensar que me aliviaba un cigarrillo y no una persona, aunque tengo que aclarar que nunca fui dependiente de nadie, y con ese nadie me refiero a ninguna persona, porque si soy y fui dependiente únicamente de mi mente, esa que me destruyo mil veces y aunque quisiese cambiar que la que se desprenda de mi sea mi mente y no mi sonrisa. Me dolía la mente. Si, la mente. Porque era la que más me destruía.
¿Y que decir de ese vacío interminable que sentía? Era de lo único que estaba segura que nunca iba a terminar, era como si creía eso más eterno que el amor.
Una vez más borre algo, mi sonrisa, por miedo a que desaparezca por la fuerza de otra persona.
Una vez más escribí algo, por miedo de no llegar a contarselo a alguien más.

Paranoia o realidad

Tengo la mente destruida de tanta paranoia sobre mi existencia en este mundo...
Voy caminando por la calle, un día más de otros tantos, mirando para todos lados, cerrandome la campera, escondiendo el celu y por sobre todas las cosas, cada dos segundos miro para atras. Me siento desprotegida en un mundo en el que (a pesar de todo) quiero seguir siendo parte, porque creo en que esto no me va a pasar toda la vida.
De repente siento que el corazon me late más rápido y más fuerte, porque viene esa calle oscura sin una persona en ella y puede pasar cualquier cosa (Total ¿Quien se va a enterar?) empiezo a acelerar el paso, escucho el ruido de un auto, corro la cartera de lugar; Me prendo un pucho y sigo.
Pero al mismo tiempo pienso que quiero llegar a casa ya, el auto sigue, solo era uno que pasaba, respiro (o me alivio mejor dicho).
 ''Que hermosa que sos" "belleza" "ay te rompo el orto" pasan señores en sus autos gritando mientras se le cae la baba o se saborean como si fueses una milanesa, los miro, (mientras tanto pienso y me repito una y otra vez ''Tranquilizate ya faltan dos cuadras no te van a hacer nada, pero no los puties te pueden matar") y me gano el impulso, la bronca y el asco, no contengo los insultos, mi lengua es mas rapida que mi cerebro una vez mas. No me dicen nada, siguen su camino, (Un alivio nuevamente, ¿Que loco no? que tenga que agradecer todos los dias de mi vida que safe una vez mas) estoy a una cuadra, siento la mirada de un señor mayor que va de la mano de su nieta, y miro a la nena fijamente a los ojos, sigo caminando. Llego a casa, me acuesto y pienso, ¿Sera la ultima vez que toque esta cama? me pongo con el celular, entro a whatsapp y mi mente no para de pasarme flashes de casos de chicas que ya no contestaron su telefono.
Me voy a dormir, con la mente confundida, pensando si vivo con paranoia o soy realista, pensando si esto algun dia va a terminar. Me levanto al otro dia, con energia de que algo se arreglo, que todo fue una simple pesadilla y ya me desperte, pero no.  

''No paras de desmerecerte'' me dijo hace unos dias, ¿Cómo podía responder a eso sin llorar? más cuando sentía que el que me desmerecía era el en cierto punto, demasiado raro, no podia decirle nada, entonces preferi guardar silencio y mirarlo fijamente a los ojos, dicen que comunicamos mas con los ojos que hablando.
Ademas ¿Cómo no iba a desmerecerme si vivo hace 20 años con personas que me desmerecieron o al menos me hicieron sentir eso? Es como una costumbre que lo hagan, igual que el rechazo y que se distancien de mi o me reemplacen.

Tengo la autoestima destruyendome la mente, pero calculo que todo viene porque en su momento me tome todo muy a pecho, capaz era una pelotudes, pero yo tengo la consciencia destruida, y ojo no le hecho la culpa a nadie, porque es mi culpa por no haber hecho oidos sordos a tantas cosas, por creer que si me lo decia una persona como mi papá principalmente desde que nací era con razon, ¿Como desconfiar de lo que te diga un familiar tan cercano si son los que tienen la posta supuestamente?.
Soy una mina bastante particular, no porque yo me crea mas ni mucho menos, sino por como son las demas, te das cuenta que soy cero mina al lado de una bomba de las de hoy en dia. Todas muy rosa y yo todo muy negro, se desviven con marcas, con pibes, se hacen mucho problema por todo, y a mi me importa todo tres carajos, aunque me recontra destabilice mi mente. 

Ella

Ella nunca había sido así con nadie, nunca se había entregado tanto a alguien, ni se había mostrado tal cual es por miedo a que se alejen, se preocupo por vos mas que por nadie, y hasta se creaba la respuesta en su cabeza con tal de no molestarte. Te puedo asegurar que no creía en nada, pero creía en vos, con vos fue la persona que siempre quiso ser. Cambio completamente su manera de ver la vida, de pensar, de vestirse con tal de que vos la mires aunque sea una vez.
A ella le alcanzaba un par de horas al lado tuyo, siempre quedaba con ganas de mas, sin importar el tiempo que hayan pasado, su mayor deseo siempre fue verte dormir y levantarse al lado tuyo, en el sentido mas inocente de la palabra ella quería disfrutar ese momento solo con vos. No sabia como ni que hacer para que la miraras, pero te aseguro que intento de todo lo que se le ocurría, cada cumplido que le dabas para ella era una palabra que le quedaba grabada en su cabeza y no se le borraba ni aunque le borraran la memoria.
Fuiste la primer persona a la que nunca dejo de mirar a los ojos cuando hablaban, y cuando le hablabas esa atención que te prestaba no se comparaba con nada, te miraba hasta en los momentos en los que estabas distraído y todo su interior sonreía porque en serio disfrutaba su tiempo con vos.
Nunca le importo el puesto que estaba en tu larga lista de conquistas, siempre soporto todo, y hasta dio consejos que le dañaban el alma pero con tal de verte feliz a vos,  no importaba con cuantas tendría que sufrir, o con cuantas tenia que verte, siempre iba a estar ahí para vos sin importar nada. Te confió hasta los secretos mas oscuros de su vida, porque con vos se sintió libre, te mostró su lado mas hija de puta alguna que otra vez pero también su lado mas frágil porque ella nunca estuvo entera, siempre fue esa chica destrozada por la vida, que salio adelante por unir sus pedazos, por levantarse mil veces, y se auto destruyo siempre, pero también se armo sola. Y con vos en cada abrazo, en cada foto, podías ver en sus ojos el brillo que nunca tuvo, el que siempre quiso tener y nunca había conseguido.
Con vos fue ella, pero para vos nunca fue suficiente, nunca llegaste a verla.
Nunca va a dejar de mirarte, pero ojala ella mirara a la vida con el brillo que tiene en los ojos por vos, nunca va a faltarte aunque hayan pasado años de que no se vean o no se hablen, porque es la persona mas fiel que conozco. Es una loca con la que vale la pena enloquecer de amor, porque siempre fue un libro que a nadie le intereso leer y la única persona que quiere que la leas sos vos. Haria lo que fuera con tal de que por fin dejes de esas chicas de una noche y te quedes con ella para siempre, te puedo jurar que jamas te fallaría. Porque nunca había conocido alguien que le calmara todos sus monstruos.

Una vez más

A veces me siento en un laberinto bah... no sé si a veces, creo que siempre, si asi de contradictoria es mi mente, hace bastante que necesito descargarme, antes lo hacia mas seguido por acá porque cometí el error tan grave de hacerlo en una red social, pero acá es mi espacio, es mi lugar, en el que puedo decir la cantidad de cosas que me pasan por la cabeza, y la cantidad de cosas que siento.

Volviendo a lo que dije al principio, me siento en un laberinto, no hablemos de tiempo porque es demasiado contradictorio en mi vida, siempre que intento buscar la salida me encuentro con los miedos, y eso que vivo diciendo que me encanta arriesgarme sin importar nada y perdiendole el miedo a todo, pero el miedo siempre esta ahí esperando a salir, esperando esa debilidad para salir y explotar. No encuentro la salida, no se para donde correr ya, no se porque tengo que estar siempre al limite, es como si viviera en un casino y fuera la peor jugadora de todas, porque siempre pierdo, no importa la carta que elija ni al juego que juegue siempre pierdo.
Hace un tiempo vivo pensando la idea mas egoísta y cobarde de todas, irme por mis propios medios, generar mi ida yo misma, creyendo que esa es la solución, no importa de que manera lo haga, simplemente deseo, necesito y quiero hacerlo, pero antes quiero despedirme de todos sin que sientan que es una despedida, solo disfrutar unos últimos minutos e irme. Pero hay personas de las que quiero despedirme que no veo que tengan interés de que esto pase, por eso prefiero al menos no irme con cosas demasiado malas en la cabeza, simplemente irme en paz.

Desde chica que mi pensamiento fue totalmente distinto al de todos, todos pensaban en disfrutar de la vida, yo pensaba en ¿Que pasaría si no estoy? ¿Quienes sufrirían mi partida? ¿Quien vendría a verme si me pasa algo? pero con el tiempo esas preguntas me las fui respondiendo sola, o al menos me imagine las respuestas, porque cuando me vaya no hay vuelta atrás, pero posiblemente sea un alivio para muchos. Hubo un tiempo en el que dije no le tengo que dar el gusto a nadie de irme tengo que quedarme acá y que todos se den cuenta, pero la idea de irme siempre estuvo, pero ya esta es algo que decidí y que lo estoy pensando hace mucho.
¿Los motivos? Son muchísimos, si te contará o le contará a alguien se aburriría o se asustaría ¿Quien sabe? pero los principales son los mismos a los que les tuve miedo toda mi vida, el vacío, el abandono de la gente que me importa, el desinterés en lo que me pasa, las fuerzas que no tengo para soportar todo con tan poca edad, con tan poco vivido, las no ganas de seguir, el dolor que siento con todo, todos los pensamientos que me atormentan día a día, ya sea con los años, con el transcurso de mi vida en si.
Siempre me tire todo encima, siempre fui esa a la que nadie quiso escuchar, el libro que nadie quiso leer, el misterio que nadie quiso descubrir. Siempre fui esa que banco a todos, la que intento dar y ser la mejor con todos, soy esa pequeña cosa que escala, escala, escala y nunca llega, o quizás nunca empezó a escalar. La verdad no sé, no sé nada, ni entiendo nada.

Una vez más  ruego a Dios que me lleve al lado de mi abuela, una vez más necesito que todos los monstruos se callen, una vez más pido que todo esto se termine sin importar la manera que sea, solo que se termine.