Creo que si digo que me siento bien o que estoy bien estoy mintiendo, siento que si me pasa algo bueno a mi siempre hay algo que me haga pasar un mal momento o me haga sentir rara. Creo que se llama así como me siento, rara, a veces siento tantas cosas que al final no siento nada, me pregunto tantas cosas, y no me respondo ninguna. ¿Tanto me cuesta ser feliz? ¿Porque se me hace tan difícil? Creo que el mundo esta en mi contra o yo estoy en contra del mundo, siempre fue así.
Desde chica que mi vida es difícil, siempre era la diferente nunca fui igual a los demás, me comparaba todo el tiempo(lo sigo haciendo) y me considero peor o menos que los demás, lo que tienen los otros es mejor a lo que tengo yo siempre, ellos están arriba y yo abajo, nunca en la misma posición,¿Porque no puedo pertenecer a 'los otros'? siempre diferente, siempre alejada, siempre del otro lado o en otra parte. Siempre sola, aunque a veces estoy rodeada de gente pero aun así me siento completamente sola, ya es algo que desde muy chica me pasa.
En el jardín tenia una amiga que era re tímida y solo hablaba conmigo, fui amiga de ella por 8 años en la primaria en 3ro o 4to estaban los típicos grupos de chicas, y yo me llevaba bien con todos pero no estaba integrada en ningún grupo, como vi que esta chica mi amiga de jardín, que era mi mejor amiga en ese momento, era muy tímida y no tenia mas amigos que yo, decidí integrarla a un grupo de chicas. Fue mi peor error, ella se integro perfectamente, y a mi ya no me hablaba, era como una desconocida para ella, quede completamente sola. La 'líder' del grupo, empezó a decir cosas horribles de mi e hizo que toda la división me odiara.
Para los trabajos prácticos nadie quería estar conmigo, entonces cuando la profe me ponía en algún grupo tenia que hacer el trabajo sola y poner el nombre de todos, era llegar a casa y decirle a mama mentiras, de que había estado con mis amigas todo el tiempo, y cosas así, cuando la realidad era que estaba sola, que nadie me hablaba en todo el colegio.
Fue pasando el tiempo y seguí estando sola, en 7mo casi a mitad de año, me empece a hablar un poco con la que fue mi mejor amiga en jardín y con la 'líder' del grupo, nos hicimos '''amigas''' (pura falsedad de su parte) empezamos la secundaria juntas y bueno obviamente, seguía sintiéndome sola, ellas hacían la suya y yo tenia que hacer la mía, yo repetí, y ellas se burlaron de mi, volví a repetir otra vez y no se imaginan la vergüenza que tenia .
Me cambie de escuela y poco a poco me fui adaptando, pero vuelvo a lo mismo me sigo sintiendo sola, veo como todas salen juntas, como todas hacen cosas que yo no hago, como todas tienen la mejor ropa, el mejor cuerpo, como todas se llevan bien con todos y yo solo estoy ahí, capaz ni se enteran que sigo ahí, o capaz que piensan que no estoy. Me siento invisible y nadie sabe lo que me pasa porque después de todo lo que me paso, no confió en nadie, siento que si cuento algo después lo van a usar en mi contra, entonces me trago todo, se me hace un nudo en la garganta y después de un tiempo, exploto. Pero sola en mi habitación, y en silencio, pase noches sin dormir por llorar, y me levantaba con los ojos hinchados, a veces no aguanto y cuando lloro a la tarde o cuando hay alguien levantado, me seco las lagrimas rápido e intento que no se note lo que me pasa, entonces si me preguntan respondo 'no pasa nada estoy bien'.
Hace casi 4 meses que estoy con una persona que a pesar de todo me valora, y me quiere enserio tal cual soy pero, yo siento que por alguna razón o otra lo voy a perder, porque como dije antes a mi se me hace muy difícil ser feliz y cuando algo bueno me pasa , algo malo va a pasar también. Cuando viene a verme, a veces me quedo colgada mirándolo y se me caen las lagrimas, o nos peleamos por alguna boludes y me pongo a llorar, y el odia que llore y me pregunta que me pasa y me da besos y me abraza, me hace sonreír, me seca las lagrimas. Pero yo siento esa sensación horrible que lo voy a perder, y quiero sentirme bien, y segura que no es así, que esta conmigo, que no se va a ir. Y no se como hacer para sentirme así.
Quiero sonreír de verdad, todo el tiempo, y decir estoy bien y que sea verdad, el es mi sonrisa sincera el me conoce desnuda literalmente, con el soy transparente, con el no puedo ocultar nada, el sabe como soy, y sabe que es mi vida entera. Ahora si puedo decir que es el amor de mi vida.
Me descargue un poco la realidad es esta, no puedo cambiar nada.
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