A respirar hondo, tragar las lagrimas y sonreír 

¿Como empezar no? Todavia tengo algo de fuerzas, pocas pero las hay para poder escribirte esto. Esto no es un textito de esos que te escribi expresándote todo lo que siento por vos, esto es diferente. No lo hago para joderte ni mucho menos para que te deprimas, lo unico que quiero es hacerte bien.
En esta especie extraña de texto quiero rogarte, si rogarte, que no te vayas ¿Porque? Porque sin vos estoy vacia, sin vos no hay forma de seguir, capaz pienses 'uy que hincha pelotas loco no me deja en paz' y si asi es tu pensamiento, quiero decirte que no te dejo en paz porque me importas. ¿Cuantas veces lo demostre?. Despues de dias sin hablarte por miedo a molestar o por miedo a  nose a miles de cosas, hoy me decidi. Te hable para que te des cuenta de que tenes una mina, no te digo de oro porque la verdad no se si lo soy, pero tenes una mina aca esperándote dia y noche, una mina que te ama con todas sus fuerzas, y que cuando no tenia fuerzas siguio amandote mas que a nadie. Te pudiste aburrir de esto, pero no de nosotros, podemos cambiar la rutina, volver a intentarlo, poneme reglas las cumplo. ¿Sufrir? ¿Auto lastimarme? Eso no me interesa, con tal de estar con vos al lado, de tenerte un rato conmigo no me importa en cuantas partes pueda romperse mi corazon cuando vea cada piba que te habla o te dice algo. Y si capaz este loca, capaz ninguna se lo banque, pero yo si. Porque te quiero como hoy nadie quiere a nadie, y te elijo dia a dia sin dudarlo. Sin vos no soy nada, porque con vos lo fui todo, ¿Perderte? Ni hablemos de eso, porque no va a pasar, yo a vos no te pierdo, vos me importas. Perderte a vos seria perder mi vida y mi sonrisa, o mi corazon por completo. Te puse en tus manos mi corazon sin duda alguna, con miedo a que se caiga y se rompa de todas las vendas que tenia, pero no paso. No se rompio, capaz se lastimo un poquito pero no se rompio, porque no dejaste que se rompiera. Y si capaz tambien estes harto de estas cosas, harto de que te quiera tanto, de que te cele tanto por miedo a que te vayas con otra mejor, harto de que no me aleje de vos por ningun motivo, harto de que te cuide como una segunda mama, harto de que te intente hacer sonreir hasta en los peores momentos, harto de que intente hacerte bien y feliz. Pero creeme que si ponemos un poco de los dos, llegamos a un acuerdo, llegamos a ver en el otro lo que no vimos en otra persona. Tenemos 16 y 18 años, los dos, unos pendejos. Yo con 16 años ya vivi la etapa de salir y a vos todavia te sigue divirtiendo, y nadie te va a prohibir que salgas, siempre y cuando te cuides. Yo con una clara idea de que mi vida empieza y termina en vos, y que a vos quiero verte sonreir por el resto de mis dias. Y si tambien hubo cosas malas de mi parte, yo te la bajaba a vos con mis problemas, te hacia preocupar, y hasta hacerte sentir que me iba, pero era mejor saber la verdad antes que de un dia para el otro mi vida cambie el rumbo y vos no entiendas el porque de todo. Y bueno aca estoy, firme como el primer dia que empezo todo, sin pensar en que puede pasarme, peleandola dia a dia por vos y para que de esta relacion saquemos lo mejor de los dos. Hoy despues de todo, de tu aburrimiento, de mis celos, de nuestros enojos, de mis dias malos, quiero pedirte que te quedes, porque quiero terminar mi vida con vos. Las cosas no son como quiero, pero aca no decido yo, esta vez por unica vez en mi vida, decide mi corazon y no mi cabeza. El dia sabado 1 de noviembre quiero darme vuelta y que estes conmigo, sentir tu mano con la mia, y mi corazon latiendo a mil por hora porque estas al lado mio, cuando te explique el porque de cada cosa cara a cara, vas a entender todo. Ahora solo dejame estar con vos un poco mas, dejame que intente una vez mas, pero esta vez a tu manera, esta vez que decida mi corazon.

Estábamos, estamos, estaremos juntos. A pedazos, a ratos, a parpados, a sueños. - Mario Benedetti

NO K

Hoy se cumplen cuatro años de la muerte de nuestro Ex Presidente Nestor Kirchner. también se cumplen casi 3 años que esta la Campora al lado de mi casa. Obviamente los que no tienen idea de quien fue lo recuerdan con aprecio, nos hacia reír con su ojo y demás, pero ¿Que pasa? Acá quedo viva una mujer que no sabe manejar un país, una mujer que tiene seguidores que no estaban vivos en aquella época de 1976 (Obviamente que la dictadura no es lo que te cuenta un relato K NO SE COMAN LA HISTORIA), cuyos seguidores hablan de Eva Peron pero no saben quien fue, va.. en realidad leyeron quien fue, pero no estuvieron presente cuando estuvo viva. ¿Que historia cuentan si no la vivieron? Nos llenamos de cadenas nacionales ¿Para que? Si el país sigue igual, ¿Alguno noto cambios?. La inseguridad sigue, a mi hace dos semanas me robaron, me golpearon ¿Y? Nadie hizo nada, ¿Denuncia? Si la hice, pero que me van a decir 'El auto es robado, viven en una villa no se puede hacer nada' divina esa respuesta mientras yo había pasado toda la tarde en el hospital por un ataque de nervios. La pobreza sigue estando, y hay parejas manteniendo relaciones sexuales y trayendo criaturas al mundo para cobrar un plan social ¿De que país con buena gente me hablas?.
Un motochorro que sale en televisión ¿Enserio? ¿Porque no ponen a la gente laburante que se rompe el orto para llevar el pan a la casa a contar lo que le pasa en la vida, cuantas horas laburo para que la familia pueda comer y tener una vida digna? ¿Porque hay medios de comunicación tapando todo? Esto es Argentina. un país con buena gente, un país de primer mundo donde la inseguridad no existe. Ironía gente, pura ironía..

Aclaración: No toda la gente que vive en una villa son chorros, hay gente laburante, lo aclaro antes de que salten comentarios.

Y en algún momento llega el punto en el que te paras y no sabes que hacer, si seguir, o parar, si intentarlo una vez mas o rendirte. Cuando te guardas todo, y solo sonreís intentando que todos crean que sos fuerte, lo único que pasa es que te desplomas, y lloras noches enteras, para después levantarte, sonreír y hacer de cuenta que no paso nada. No importa la situación que estes pasando solo sonreís y seguís, sin importar nada. En ese momento que te frenas te das cuenta que la vida se te esta pasando y no la disfrutas, solo vivís a base de golpes que te destruyen cada día un poco mas. No vivís del que dirán pero sin embargo te afectan, y todos te dicen 'Vos podes, luchala tenes fuerza para bancarte todo' pero vos te preguntas, ¿Donde quedo esa 'fuerza' cuando lo único que haces todos los días es llorar y fingir que esta todo bien?. Tirada en una cama sin saber que hacer de tu vida, solo pensas en lo que te hace bien, y ahí te das cuenta que todavía hay motivos para seguir, aunque no haya fuerzas. Pero si ese motivo para seguir se va, las fuerzas ya no están. No hay nada que te frene a irte, y simplemente te vas.

Falte ayer, por primera vez en mi vida porque me sentia demasiado mal. Llego hoy y una compañera me dice 'Estabamos mejor sin vos' comentarios boludos que me afectan me doy cuenta que estan mucho mejor sin mi enserio entonces el dia que falte nadie va a darse cuenta ni preocuparse. Va a ser un favor a todos que me vaya

Ver como todo se derrumba a mi alrededor.

Me olvide de mi felicidad y de mi, para verte feliz y bien a vos.

Me invadieron tus te quiero

Piel con piel el corazón se me desarma

No se porque imagine que estábamos unidos, me sentí mejor

"Y entonces fingí que estaba bien, todos me creyeron, menos yo, sabía que todo lo que sentía dentro de mí, me dolía."

Así me siento

Siento que no sirve de nada que yo siga acá, si a nadie le hago falta, a nadie le sirvo de ayuda ni de nada. No se si soy un estorbo pero cuando me necesitan el ''estorbo'' se convierte en persona, y los escucho sin rencor, de que ellos no estuvieron cuando yo los necesite, cuando necesitaba un oído nadie podía escuchar, preferí guardarme todo y después llorar sola en mi cama ¿Para que voy a hablar? ¿Para que me voy a descargar? ¿Para hartarlos de mis problemas y que me digan siempre voy a estar?
Si siempre van a estar ¿Porque no estuvieron cuando tenían que estar? Me parece absurdo una promesa que no va, que no existe, que es mentira, si a esos los llamo a amigos ¿Que puedo esperar?
Cuando intento ayudar me dicen que ya esta, que pueden solos, quiero acompañar y no quieren que yo este supongo que por algo sera. Estoy vacía, sentimientos tengo muchos pero nadie nunca va a saberlos, porque cuando lo supieron, me lastimaron.

No me volví fría ni de casualidad, las cosas aun me duelen, pero siempre voy a estar, ni bien ni mal solo voy a estar. Acá como siempre parada sonriendo, sin que sepan que estoy fingiendo. ¿Sabes cuantas horas de mi nudo podría hablar? Después de haberme callado tanto a esto creo que se le dice 'explotar'.

Sos la que a mi me crio, hasta que Dios te llevó, me tuviste en tus brazos, mi primera bendición. Con el paso de los años, ese cáncer te mato no lo puedo creer, que tan joven te llevo, esa es una maldad, que de chica me quedo, por eso sin darme cuenta, yo descargo mi dolor.
Tanto es lo que extraño, y lo que daría por vos, para que bajes un minuto, y que hablemos las dos. Se que donde estes, seguro que estas re bien, no creo que me extrañes, por algo es que no volves, pero yo a vos te lloro, y nunca voy a poder, arrancarte de mi mente, de mi sangre y de mi piel, el no tener sus caricias, ni la cura del problema.
Cuando se que ya no aguanto, miro al cielo y me acuerdo, me dejaste una carta, donde me decís te quiero, y que si un día te vas, no debo llorar por esto, pero ¿Que hago abuela?, ya rompí mi juramento...
Dame un día para verte, para sentirte, y para quererte, me falta estar con vos, así puedo ser mas fuerte, nunca voy a olvidar, ese día de tu muerte,
era un día gris, donde se apago mi suerte.
Abuela cuanto te quiero, te lo digo desde acá, va directo para el cielo, yo te mando mi deseo, quiero verte aunque sea, lo mas mínimo del tiempo,
sabelo que tu nieta, nunca olvida los momentos.
Gracias por criarme a esta manera,hacerme de esta forma, a darle para delante, que no importe la que venga,

Abuela como te amo, lo único que extraño, lo único que quiero, es cambiar todo el pasado, abuela así no puedo, tu presencia es mi remedio...

Feliz día de la Madre adelantado, fuiste mi segunda mama, la que me crio, mientras mama trabajaba, y se bancaba todas mis cagadas cuando era chiquita, dibujarte las paredes y tomarte las pastillas. Siempre en mi corazon 

Soy mi propia religion , mi soberana yo me enseño , pretendo ser real y todavia soy un sueño , soy mi propia enemiga y me importa la derrota , soy mi dolor mi condena soy el veneno de mis venas soy el remedio soy mi cura la enfermedad es mi cordura , tengo duras las pupilas tengo corta la mirada , y si en el fondo hay algo bueno lo imagino no lo veo , tengo celos tengo envidia tengo bronca y me lastimo , no piensen que soy humilde yo sola me subestimo , y soy como nadie soy diferente soy mi maestra mi referente , soy lo que siento , lo que me pasa ese es mi templo , esa es mi casa , YO SOY MI DIOS MI REFERENTE , soy leal soy celosa tengo codigos como una mafiosa , soy temeraria perseguida mal pensada retorcida , como aun no soy consciente necesito de la gente

¿Demasiado buena? o ¿Demasiado estupida?

Y si a veces duele, ser la no escuchada, la que da todo sin importar si recibe o no algo, dejando de sentir y alejandose para que otros sean feliz. ¿Demasiado buena o demasiado estupida?. Perdonando a todos y todo mas alla de todo el dolor que pudo causar, fingiendo todo el tiempo, sonriendo de mentira. Llorando por dentro, sin ganas de nada, pero se levanta y sigue.

Todas las mañanas se mira y se da cuenta que es lo que nunca quiso ser, callada mas que nunca, poniendose una careta en el corazon intentando no sentir y siente el doble. Aprendiendo a jugar sin tener fichas, y aun asi seguir apostando, sin razon. 

Ponele

No hay un solo dia que yo este bien, que me sienta conforme conmigo misma. Es una pelea constante conmigo y mi alma, en la que yo salgo perdiendo y no hago mas que intentar todo para estar bien. Pero no me sale una viene, me siento tan vacia, llena de sentimientos, con mil nudos en la garganta. Y como siempre, la autoestima por el subsuelo-

Cactus y corazón.

Quererlo tanto fue mi error, le di demasiado amor, demasiado de mi, demasiado de todo, y el tenia miedo. Nunca lo quisieron así, nunca lo cuidaron y lo mimaron tanto como yo lo hice. Por eso tiene miedo, porque siente que todo lo que hoy es color de rosa, perfecto y como cuento de hadas, mañana puede desplomarse, y yo puedo lastimarlo, como le paso en relaciones anteriores.
Mas allá de todo lo que le demostré, y le sigo demostrando, no encuentro la forma de sacarle ese miedo a amarme que tiene, porque el mas que nadie sabe que yo si siento enserio, yo quiero estar con el mas que con nadie en el mundo, y lo amo por sobre todas las cosas.

Este miedo también lo hizo lastimarme primero, por miedo a que yo lo haga primero, a que yo sea igual que el resto, y no fue así. Yo si supe controlar las tentaciones, supe frenarme en el momento exacto, porque lo tengo a el dando vueltas en mi cabeza todo el día. Hasta cuando tuve la oportunidad de hacer la mía, seguí estando con el, apostando a todo.
Cuando las razones para irme de su lado eran muchas, yo seguí apostando a nosotros y perdonando a pesar que me estaba destruyendo a mi misma por dentro, y tenia el corazón echo pedazos, supe sonreirle cuando lo único que quería hacer era llorar y preguntarle ¿Porque lo hiciste? pero me calle, y seguí con esto.

El era un cactus, y yo puro corazón, un simple globo. Aun sabiendo que me iba a lastimar decidí quererlo y acercarme a el igual. Y si hoy me lastima, es por decisión propia porque yo sabia como eran las cosas y lo quise igual.

No matter what happens, keep your head up and stay strong.