Una vez más

A veces me siento en un laberinto bah... no sé si a veces, creo que siempre, si asi de contradictoria es mi mente, hace bastante que necesito descargarme, antes lo hacia mas seguido por acá porque cometí el error tan grave de hacerlo en una red social, pero acá es mi espacio, es mi lugar, en el que puedo decir la cantidad de cosas que me pasan por la cabeza, y la cantidad de cosas que siento.

Volviendo a lo que dije al principio, me siento en un laberinto, no hablemos de tiempo porque es demasiado contradictorio en mi vida, siempre que intento buscar la salida me encuentro con los miedos, y eso que vivo diciendo que me encanta arriesgarme sin importar nada y perdiendole el miedo a todo, pero el miedo siempre esta ahí esperando a salir, esperando esa debilidad para salir y explotar. No encuentro la salida, no se para donde correr ya, no se porque tengo que estar siempre al limite, es como si viviera en un casino y fuera la peor jugadora de todas, porque siempre pierdo, no importa la carta que elija ni al juego que juegue siempre pierdo.
Hace un tiempo vivo pensando la idea mas egoísta y cobarde de todas, irme por mis propios medios, generar mi ida yo misma, creyendo que esa es la solución, no importa de que manera lo haga, simplemente deseo, necesito y quiero hacerlo, pero antes quiero despedirme de todos sin que sientan que es una despedida, solo disfrutar unos últimos minutos e irme. Pero hay personas de las que quiero despedirme que no veo que tengan interés de que esto pase, por eso prefiero al menos no irme con cosas demasiado malas en la cabeza, simplemente irme en paz.

Desde chica que mi pensamiento fue totalmente distinto al de todos, todos pensaban en disfrutar de la vida, yo pensaba en ¿Que pasaría si no estoy? ¿Quienes sufrirían mi partida? ¿Quien vendría a verme si me pasa algo? pero con el tiempo esas preguntas me las fui respondiendo sola, o al menos me imagine las respuestas, porque cuando me vaya no hay vuelta atrás, pero posiblemente sea un alivio para muchos. Hubo un tiempo en el que dije no le tengo que dar el gusto a nadie de irme tengo que quedarme acá y que todos se den cuenta, pero la idea de irme siempre estuvo, pero ya esta es algo que decidí y que lo estoy pensando hace mucho.
¿Los motivos? Son muchísimos, si te contará o le contará a alguien se aburriría o se asustaría ¿Quien sabe? pero los principales son los mismos a los que les tuve miedo toda mi vida, el vacío, el abandono de la gente que me importa, el desinterés en lo que me pasa, las fuerzas que no tengo para soportar todo con tan poca edad, con tan poco vivido, las no ganas de seguir, el dolor que siento con todo, todos los pensamientos que me atormentan día a día, ya sea con los años, con el transcurso de mi vida en si.
Siempre me tire todo encima, siempre fui esa a la que nadie quiso escuchar, el libro que nadie quiso leer, el misterio que nadie quiso descubrir. Siempre fui esa que banco a todos, la que intento dar y ser la mejor con todos, soy esa pequeña cosa que escala, escala, escala y nunca llega, o quizás nunca empezó a escalar. La verdad no sé, no sé nada, ni entiendo nada.

Una vez más  ruego a Dios que me lleve al lado de mi abuela, una vez más necesito que todos los monstruos se callen, una vez más pido que todo esto se termine sin importar la manera que sea, solo que se termine.