Nuevo ser, caos o tranquilidad

Voy a hablar de alguien nuevo

Alguien que llego a mi vida para juntar a veces los pedazos del desastre 

Pero también para romperlos más

Y si 

Yo nunca me busqué a alguien fácil

Se que posiblemente sufra de nuevo 

Quizás me equivoque 

Y ojalá sea así 

Porque me gusta descifrar misterios 

Y el es de esos misterios a los que me gustaría descifrar

Entre el interés

Y el desinterés 

Entre el pánico por sus reacciones

Porque no sé cómo puede tomar ciertas palabras 

Por no saber si solo soy una más 

Por no saber si seguir o dejar de intentar algo

Pero no se 

Quiero hacerlo 

Me hace sentir viva 

Me hace sentir bien

Quizás no hablamos por días

Semanas

Pero en el tiempo distanciados 

Elijo pensar en que sería si estuviese con el

Porque con el pasado no se puede

Porque el posiblemente sea mi presente y ojalá futuro

El no sabe mucho de mi

Yo no sé de él 

Pero quizá así está bien

Quizá todo sea de a poco

Quizá sea algo mágico 

Ojalá algún día pueda decirle todo lo que causa en mi 

Pero tengo miedo y es lógico después de haber pasado por todo lo que pase
No sé si estoy preparada para otro derrumbe
Porque no sé si esta vez pueda volver a levantarme
Y me asusta la idea de que se aleje
Aunque también me enoja la idea de que se aleje sin que sepa nada de todo lo que me pasa
Es un quilombo
Igual que mi cabeza
Puro caos

Hoy otra vez me encuentro escribiendo porque mi cabeza no te para de extrañar, pero es raro esta vez. Porque sé que nunca voy a volver a enamorarme de la misma manera, porque se lo que se siente. Porque sé que puedo perderlo todo cuando menos me imagino, porque con vos la complicidad que teníamos era única. Y hoy tengo miedo. Con vos también lo tenia pero hiciste que todo se vea menos doloroso. Es extraño porque hoy mi cabeza también tiene a otra persona. Hoy me di cuenta de las secuelas del trauma que dejaste. O cada vez que le hablo. Me doy cuenta que tengo miedo de cómo reaccionaría a cada cosa que le digo, porque posiblemente no esté en su cabeza, porque no es lo mismo. Porque el vacío que vos dejaste por mas que encuentre a alguien más a quien mimar como me gustaría mimarte a vos no lo va a llenar nada. Porque necesito dejarme querer pero no a quien lo intente. 

Es raro, me gustaría escuchar tu respuesta a las preguntas del caos que es mi cabeza queriendo intentar seguir adelante y que aparezcas una y otra vez. 

Porque seguís incluyéndome en todo si tenes otra persona que te alegra la vida? 

Por qué siempre si nos miramos a los ojos no podemos dejar de sentir?

Porque me duele mantenerle la mirada a otra persona por miedo a que se de cuenta todo lo que me pasa? 

Por qué me acuerdo exactamente como sos y me cuesta tanto poder decirte todo lo que me pasa cada vez que te veo? 

Por qué seguís ahí? 

Porque no te la jugas de una vez? 

Me da miedo que me vuelvan a lastimar 

Me da miedo que todo lo que haga por una persona sea en vano porque de mis pensamientos no te vas 

Te veo triunfando y me alegro

Pero me destruye que no estoy compartiendo el triunfo con vos

Siempre quise entender el porqué no fue 

Porque solo duro un tiempo y después se apago todo

Yo sé que es verdad que algo te pasa conmigo aunque no lo digas 

Se ve en tus ojos 

Pero necesito que me lo digas 

Necesito que me entiendas lo que me pasa

Necesito que sepas todo lo que me destruí por vos 

Qué hasta mi corazón hecho polvo te sigue queriendo 

Aunque mi mente me juegue una mala pasada y me diga que te deje ir.

Es contradictorio porque hoy otra persona me hace sentir bien y te lo cuento también en un texto como este que nunca vas a leer porque nunca vas a entrar al blog

Y si entras

Y si lo ves 

Y si lo lees

No vas a saber de quien hablo 

Porque no sabes nada de mi vida

O quizás si las cosas que quiero que sepas 

Agarrame o me voy a caer

Te juro que hasta escabiando un fernet en casa 

Fumando uno

Escuchando una reaccion de Coscu de fondo 

Riendome en el quincho de mi casa 

re loca 

pero igual venis a mi cabeza

y cuando venis a mi cabeza descontrolas todo mientras estoy sola y lejos de vos 

o cerca 

Porque me acuerdo que cuando nos separamos  se me cayo el mundo porque tus amigos eran los mios 

porque quede sola 

y desde ahi no quiero saber nada con nadie 

porque no quiero perder todo lo que tengo ahora

porque aprendi con vos

aunque te alejes 

porque fuiste un maestro

maestro del caos

porque me descontralas la cabeza y el corazon de mala y buena manera

Y sabes que?

No se si me la puedo jugar otra vez 

no se si soportaria la puta idea de que me rompan de nuevo

me duele porque soporte mucho tiempo 

y cuando vos estabas el golpe dolia menos porque al menos me destruis vos que te conozco

o al menos eso creo 

Entre tantas vueltas en mi cabeza, tantas veces de hacerme la superada cuando no superé un carajo lo nuestro, tantas veces de pensarte antes de dormir entre lágrimas y con el corazón destrozado preguntándole a la vida que fue lo que hice mal esta vez. Hoy me animo a usar esa palabra que estaba evitando tanto usar, quizás porque me dolía, o quizás para intentar hacerme la fuerte y creérmela porque es evidente que no soy fuerte para nada, esa palabra tan simple de decir y con tanto significado al hablar de vos, de mi, de nosotros. Te extraño. Eso es lo que más me duele el extrañarte, el saber que no vas a volver, que una vez más me destruí el corazón y la cabeza para después perderlo todo. Extraño tu presencia en mi vida, porque cuando estabas ahí todo dolía un poco menos, extraño reírme con vos, extraño tus abrazos, extraño fumar con vos, extraño tomar alcohol con vos, extraño mirarte a los ojos y sentir como se me reconstruía la vida de a poco. Es difícil abrir los ojos y ya no ver tus mensajes, me duele saber que no estás y no vas a volver a estar ahí para mi, me duele saber que te perdí para siempre. Me duele también que te hayas quedado con la mejor versión de mi, porque estoy segura que no voy a volver a ser la misma con nadie más. Me hubiese encantado tener una charla más, explicarte todo lo que siento aunque sea en vano, aunque me rompa en llanto a la segunda palabra porque las veces que te cruce temblaba del dolor, me dolía mirarte a los ojos cuando antes era lo mejor que me pasaba y con la única persona que soportaba tanto tiempo mirarnos a los ojos. Intente entregarte lo mejor de mi, lo que más pude, lo que mejor me salió, pero no alcanzo, no te alcanzo. No sirvió de nada. Seguramente no piensas en mi, no te deberás acordar ni la cuarta parte de todo lo que pasamos, y yo en cada anécdota linda que tengo te recuerdo siempre porque a pesar de todo fue lo más lindo y lo mejor que me pudo haber pasado. Porque fue y es difícil seguir sin vos. Porque me destroza el alma, el corazón y la cabeza. Porque no se como. Porque no puedo llenar este vacío con nada ni con nadie. Aunque lo haya intentado no puedo. Estaba con alguien y todos tenían un parecido a vos, cerraba los ojos y aparecías ahí en mi cabeza, en mi locura, los abría y tu cara estaba ahí aunque no eras vos. Te soñé mil veces y lo sentía tanto, me parecía tan real que me levantaba llorando y con el corazón a mil por hora. Se que no vamos a volver a hablar ni nada pero no puedo soltarte no quiero aunque deba. Ojalá las cosas hubiesen sido distintas, ojalá el destino hubiese sido otro entre nosotros. Te extraño.

Carta de un Adiós

Si estás leyendo esto es porque ya no pertenezco a este mundo, me arranqué del mismo (como vos de tu vida) solo para poder estar en paz. Lo necesitaba. O quizas, mejor dicho, después de todo me lo merecía.
"Respirar no significa estar viva" yo respiré 21 años, solo me sentí realmente viva hasta el 2009 y después cuando todo empezo allá por 2014..
"Gorda yo soy..."
Me sentí viva por 3 años seguidos más, porque lograbas que nunca me cayera del todo, que confiara y por primera vez confié en el "todo va a salir bien, vos tranquila"
Risas por acá, peleas por allá, dias enteros de un lado al otro, taxi y bondis compartidos, charlas profundas, lágrimas, salidas, bailes o sexo desenfrenado con alcohol de por medio, besos que me tocaban el alma.
Disfrute todo, y te disfrute a vos más que a nada. Porque aunque me costaba horrores admitirlo sabía que te ibas a ir.
Me duele.
Y no soporto este vacio.
Se me estruja el corazón.
No quiero seguir. No me siento bien acá.
Necesitaba irme lejos, alejarme de todo. Dejarte y dejarme en paz para siempre.
Necesitaba dejar de sentir, y está es la única manera.
No encontré otra, perdón.
No quiero que te quedes con el sabor amargo de mi suicidio sino con mi mirada llena de vida cada vez que te miraba. Con esa felicidad inmensa en cada foto, con mis ganas de siempre verte bien y la manera en la que te rompía los huevos más que cualquier otra persona.
Quedate con los lindos momentos, y con la cabeza en alto ante todo y todos como siempre hiciste.
Te fallé (o en realidad no) cuando te dije que iba a estar siempre, hoy ya no estoy físicamente, pero creeme que sigo ahí como siempre.
Ojalá no me extrañes pero me recuerdes.
Ojalá todo esto no te duela porque no me lo perdonaría nunca.
Ojalá seas feliz.
Te quiero siempre.
Gracias y perdón.

Adiós.

Descarga electrica o corte de luz

Una vez escuché la letra de una canción que decía "Todavía su amor me da descargas".
Que loco sería que de repente eso te de descargas electricas o cortes de luces.
Cuando está conmigo siento multiples descargas electricas, como si la luz se encendiera si el está ahí y sino, es todo oscuridad. Tipo a la noche, cuando duermo sola, cuando por más que haya alguien levantandose conmigo y desee que fueses vos, no es. Ahí hay un corte de luz y solo vuelve cuando apareces.
Aunque me lastimes hasta el alma.
Aunque no me quieras.
Aunque el deseo de cumpleaños sea ser feliz con vos y después terminé cambiando a que el que sea feliz seas vos.
Es raro, porque hasta teniendote al lado te siento lejos.
A kilometros de distancia.
Calculo que tengo que acostumbrarme a los multiples cortes de luz porque no estes ahí.
Calculo que tengo que bancarme los choques de electricidad, saber que aunque sea luz o oscuridad la herida sea incurable.
Aunque si estás me heris y me sanas al mismo tiempo.

Perdí, otra vez

Otra vez, como siempre, el destino me ataca de forma inesperada.
O no tan inesperada, porque siempre soy yo, por que siempre me toca a mi perder, porque doy todo de mi, la mejor versión de mi y pierdo igual.
No importa lo mucho que de, no importa lo mucho que quiera, y siempre me toca ver a otro con lo que yo perdí.
Ver la sonrisa con otra persona, ver la felicidad en alguien que quiero que esa felicidad sea conmigo, y al mismo tiempo me llena verlo feliz.
Y me vacia de una forma arrasadora.
No importa como pero el destino se las ingenia para que nunca gane.
Me dijeron que la vida es un juego, en el que se apuesta y se gana o se pierde, pero se ve que está empesinado en que no sea yo la que gane, que apueste todo para después ver como otro jugador de la mesa se lleva mi premio.
Me acostumbre.
O me acostumbro el destino.
Es lo que me toca y por mucho que busque la manera nunca la encuentro.
Siempre estoy en el fondo y subo la escalera para poder ir arriba y nunca llego, es como una escalera interminable.
Intento mil veces.
Se me rompe el alma en pedazos, me estrujan el corazón en cada intento de estar bien.
Mi fiel amiga, la depresión me ataca, y me arrastra como los mecanismos del ascensor pero para abajo.
Dicen que cuando tocas fondo, lo único que queda es subir, pero toco el fondo y se encariña conmigo, me atrapa ahí.
No puedo salir, no sé como salir.
Otra vez, soy yo.
No paro de perder, miro la soga y quiero decir sigo con todas mis fuerzas pero no puedo.
Busco la compañía o la distracción en otra gente pero cierro los ojos y te encuentro a vos siempre.
Y no los quiero volver a abrir porque se que no estás ahí.
Porque no importa que hagas, no importa lo mucho que me pisotees el corazón, yo quiero ganar una vez porque me merezco que después de tantas apuestas gane.
Por favor, abrí los ojos y mirame.
Estoy acá, como siempre.
Por favor, dejame ganar una vez.
Quedate conmigo. Elegime a mi, una vez más como antes.
Dejame volver a sonreír sinceramente, dejame cerrar los ojos, abrirlos y que estés ahí, que seas real.
Y si no es posible, dejame dormir para siempre que ahí si sos real, que ahi si siempre estás, que ahí no me doles, que ahí soy yo la que gano, ganamos los 2.
Dame la oportunidad de que estando rota te quiera con cada pedazito.

Como si fuese su chat

¿Cuantas veces me preguntaste y/o asumiste lo que sentia por vos y yo te lo negaba? Hoy entre puchos y un poco de nostalgia sobre nuestros lindos momentos juntos, te lo admito. Me gustas. Pero me gustas de una forma especial, como nunca me habia gustado alguien,me gustas en todo momento, en cada rato que me compartis de tu vida, en cada consejo para que progrese, en cada caida, en cada sonrisa, en cada pucho, estando sobria, alcoholizada,drogada o inconsiente.Juntos, distanciados, enojados, o separados. Me gustas. Se que odias lo cursi, las declaraciones, pero no descubri si de mi o de todas. Por ahora voy a auto creerme que de todas. Me heri muchisimo yo misma viendote con o en enfrente mio pero a la vez me ilusionaba soñando o deseando que fuese yo (suena bastante masoquista de hecho). Mi mayor deseo era verte dormir al lado mio, despertarme y tenerte al lado empezando un nuevo dia, y debo admitir que los golpes y la vida en si me dolian un poco menos teniendote al lado. Se que nunca vas a leer esto aunque me encantaria pensar que si. Te extraño,nos extraño, me extraño a mi estando con vos. Aunque quiera dejar de sentir esto me gustaria que fuese eterno por mas contradictorio que suene. Me duele el alma haberme aferrado tanto y que de repente de a poco te alejes cada dia un poco mas. Pero como te dije siempre se alejaron de mi o me rechazaron, o me reemplazaron.
¿Que hago escribiendote esto?.
Necesitaba soltar todas las palabras que nunca me anime a decirte en algun lugar y esto es lo mejor que me sale.
No te imaginas la cantidad de cosas que me pasan por la cabeza, necesito un abrazo tuyo,un simple hola o algo que me haga sentirte un poco mas cerca porque siento que se me cae el mundo encima una vez mas, bastante profundo para ser real, pero asi es lo que siento.
En este momento estas disfrutando de la noche, con otras por supuesto, y quien te dice termines la noche como la terminabas conmigo pero mejor y con otra. Como ese Kika donde te vi yendote con ella y entre lagrimas rogaba que la dejaras en un taxi y siguieses solo pero no, como siempre eso no paso.
Me acomodaste la cabeza, el alma y todos mis desastres, en solo 3 años. ¿Como hiciste eso? siendo vos. Y aca estoy otra vez, siendo la tonta y loca de siempre, llorando porque una vez mas fracase en mi vida, y con lo que mas queria, que sos vos.
Nadie nunca en la vida habia sido asi conmigo, por eso me aferre tanto a la idea que jamas te ibas a terminar, sigo pensando que nunca te vas a alejar, pero hola soy yo, soy Camila, la que se le alejan todos, y jamas pudo concretar un para siempre.
Siento de todo por vos, y me lastima pensar que nunca voy a poder decirte nada mirandote a los ojos, aunque te lo dije mil veces con cada gesto o cada vez que te vi dormir, lo pensaba, o lo decia en silencio, queria gritarlo a el mundo pero no podia.
Llegaste a mi vida en el momento justo,y dicen que todos los que pasan por nuestras vidas dejan algo, y aunque dejaste algo, yo en vos deje todo, me deje a mi.
Te quiero ver feliz hasta que ya no sienta el latir de mi corazon, te quiero de la manera mas sincera que puedas imaginar, te quiero.
Ojala algun dia todas estas palabras te las repita en cada mañana juntos, mientras me llenas el alma con tu sonrisa. Ojala algun dia te diga que me gustas. Ojala algun dia ya no nos extrañe, ya no me extrañe y te tenga ahi para amortiguar esa caida con tu mano. Ojala algun dia tenga tu brazo para dormir todas las noches.
No se como terminar esto, simplemente me gustas.

El

Al principio pensé que era lo más frío que habia conocido, una persona con el alma mas helada que cualquier glaciar. Después lo conocí y entendí que era una persona rota, que en su momento fue puro fuego pero lo apagaron y jamás volvió a ser igual, era de esas personas que tenia los valores que necesitaba cualquier hombre aunque no los utilizo siempre conmigo. Lo veía y disfrutaba mi tiempo a su lado, no importa donde estabamos ni que haciamos, lo importante era estar juntos, lo miraba en sus momentos distraidos y le pedia a todos los santos que ojala nunca terminara ese momento, que nunca me lo sacara de al lado. Lo conoci en un momento de mi vida en la que necesitaba a alguien que me mostrara que el mundo no era tan cruel como yo creia, que solo lo era en momentos, pero que habia un futuro por delante. Me enseño tantas cosas, aprendi mas de el que de todo lo que intentaron inculcarme en estos 20 años, y me aferre a el porque era lo unico que tenia, porque era la unica persona con dos dedos de frente bien puestos, porque era esa mano que me levantaba sin preguntarme porque me habia caido.
Pero como todas las personas que conoci, con el tiempo me reemplazo mil veces, me lastimo otras tantas pero... ¿Que podia esperar? si es lo que me pasa siempre.
Lo importante es que era tan el, que no me importaba, me encegaba con cada palabra, con cada pensamiento, con cada reto, con cada rechazo, y a pesar de todo eso jamas se alejo del todo. Aunque vivo con el miedo de que eso pase, ojala nunca lo vea sonriendo por ultima vez, ojala me dedique un pedazito de su vida cada dia de mi vida, sin importar que haga en el.

Escribir y borrar.

Siempre fue asi mi historia, escribir y borrar, nunca había visto historia más larga que la mía, duro 20 años... (Sigue durando)
Escribía y borraba cada pensamiento, por miedo a que respuesta iba a recibir del otro lado, por miedo a si eso iba a lastimarme más que todo lo que me habían lastimado en mi vida, por miedo a que se me saliera la cascarita de la herida ya sana, por miedo.
Todas las noches la mente se iba a un lugar recondito dentro de mis recuerdos, mayormente los peores, y en esa minoría dentro de los mejores, aparecía esa sonrisa tan lejana que la desconocía como mía, hasta sospeche que era alguien más que tenia mi cara, mi cuerpo y era igual a mi. Noches de insomnio eterno, donde solo dormía mi cuerpo, pero mi mente no descansaba nunca, era como si estuviese en una ruleta rusa y los cuchillos se clavaban siempre en mi, nunca paraban de lanzarse, cada recuerdo era un cuchillo. Uno más filoso de todos los de mi casa juntos, inclusive el cuchillo afilador.
Noches de puchos interminables, donde se me terminaba una caja en menos de una hora, donde sentía que cada uno de ellos me aliviaba un poco el dolor. Fueron charlas eternas de puchos con amigas, y conmigo misma, donde no entendía porque la lejanía de esa sonrisa sincera, era como si fuese de otro cuerpo, de otra persona, donde para mi solo era una sueño verla. Entendí que me había enamorado de una sonrisa que jamas iba a tener (o al menos eso sentía que iba a suceder). También entendí que nunca pude tener una charla profunda donde se me desnude el alma con alguien, solo pude tenerla conmigo en mi cabeza, y no encontraba respuestas, las necesitaba tanto.
Podía sentir como esa sonrisa se desprendía de mi cada día más, y hasta llegue a pensar que el día en que se desprendiera completamente iba a ser muy pronto. En cierto punto me sentía aliviada de que nadie iba a sacarmela a la fuerza, sino que solamente se desprendía porque yo nunca pude hacer oídos sordos aunque quisiese.
Que locura pensar que alguien podía entender a este desastre con 20 años y mil mambos en la cabeza, que locura pensar que me aliviaba un cigarrillo y no una persona, aunque tengo que aclarar que nunca fui dependiente de nadie, y con ese nadie me refiero a ninguna persona, porque si soy y fui dependiente únicamente de mi mente, esa que me destruyo mil veces y aunque quisiese cambiar que la que se desprenda de mi sea mi mente y no mi sonrisa. Me dolía la mente. Si, la mente. Porque era la que más me destruía.
¿Y que decir de ese vacío interminable que sentía? Era de lo único que estaba segura que nunca iba a terminar, era como si creía eso más eterno que el amor.
Una vez más borre algo, mi sonrisa, por miedo a que desaparezca por la fuerza de otra persona.
Una vez más escribí algo, por miedo de no llegar a contarselo a alguien más.

Paranoia o realidad

Tengo la mente destruida de tanta paranoia sobre mi existencia en este mundo...
Voy caminando por la calle, un día más de otros tantos, mirando para todos lados, cerrandome la campera, escondiendo el celu y por sobre todas las cosas, cada dos segundos miro para atras. Me siento desprotegida en un mundo en el que (a pesar de todo) quiero seguir siendo parte, porque creo en que esto no me va a pasar toda la vida.
De repente siento que el corazon me late más rápido y más fuerte, porque viene esa calle oscura sin una persona en ella y puede pasar cualquier cosa (Total ¿Quien se va a enterar?) empiezo a acelerar el paso, escucho el ruido de un auto, corro la cartera de lugar; Me prendo un pucho y sigo.
Pero al mismo tiempo pienso que quiero llegar a casa ya, el auto sigue, solo era uno que pasaba, respiro (o me alivio mejor dicho).
 ''Que hermosa que sos" "belleza" "ay te rompo el orto" pasan señores en sus autos gritando mientras se le cae la baba o se saborean como si fueses una milanesa, los miro, (mientras tanto pienso y me repito una y otra vez ''Tranquilizate ya faltan dos cuadras no te van a hacer nada, pero no los puties te pueden matar") y me gano el impulso, la bronca y el asco, no contengo los insultos, mi lengua es mas rapida que mi cerebro una vez mas. No me dicen nada, siguen su camino, (Un alivio nuevamente, ¿Que loco no? que tenga que agradecer todos los dias de mi vida que safe una vez mas) estoy a una cuadra, siento la mirada de un señor mayor que va de la mano de su nieta, y miro a la nena fijamente a los ojos, sigo caminando. Llego a casa, me acuesto y pienso, ¿Sera la ultima vez que toque esta cama? me pongo con el celular, entro a whatsapp y mi mente no para de pasarme flashes de casos de chicas que ya no contestaron su telefono.
Me voy a dormir, con la mente confundida, pensando si vivo con paranoia o soy realista, pensando si esto algun dia va a terminar. Me levanto al otro dia, con energia de que algo se arreglo, que todo fue una simple pesadilla y ya me desperte, pero no.  

''No paras de desmerecerte'' me dijo hace unos dias, ¿Cómo podía responder a eso sin llorar? más cuando sentía que el que me desmerecía era el en cierto punto, demasiado raro, no podia decirle nada, entonces preferi guardar silencio y mirarlo fijamente a los ojos, dicen que comunicamos mas con los ojos que hablando.
Ademas ¿Cómo no iba a desmerecerme si vivo hace 20 años con personas que me desmerecieron o al menos me hicieron sentir eso? Es como una costumbre que lo hagan, igual que el rechazo y que se distancien de mi o me reemplacen.

Tengo la autoestima destruyendome la mente, pero calculo que todo viene porque en su momento me tome todo muy a pecho, capaz era una pelotudes, pero yo tengo la consciencia destruida, y ojo no le hecho la culpa a nadie, porque es mi culpa por no haber hecho oidos sordos a tantas cosas, por creer que si me lo decia una persona como mi papá principalmente desde que nací era con razon, ¿Como desconfiar de lo que te diga un familiar tan cercano si son los que tienen la posta supuestamente?.
Soy una mina bastante particular, no porque yo me crea mas ni mucho menos, sino por como son las demas, te das cuenta que soy cero mina al lado de una bomba de las de hoy en dia. Todas muy rosa y yo todo muy negro, se desviven con marcas, con pibes, se hacen mucho problema por todo, y a mi me importa todo tres carajos, aunque me recontra destabilice mi mente. 

Ella

Ella nunca había sido así con nadie, nunca se había entregado tanto a alguien, ni se había mostrado tal cual es por miedo a que se alejen, se preocupo por vos mas que por nadie, y hasta se creaba la respuesta en su cabeza con tal de no molestarte. Te puedo asegurar que no creía en nada, pero creía en vos, con vos fue la persona que siempre quiso ser. Cambio completamente su manera de ver la vida, de pensar, de vestirse con tal de que vos la mires aunque sea una vez.
A ella le alcanzaba un par de horas al lado tuyo, siempre quedaba con ganas de mas, sin importar el tiempo que hayan pasado, su mayor deseo siempre fue verte dormir y levantarse al lado tuyo, en el sentido mas inocente de la palabra ella quería disfrutar ese momento solo con vos. No sabia como ni que hacer para que la miraras, pero te aseguro que intento de todo lo que se le ocurría, cada cumplido que le dabas para ella era una palabra que le quedaba grabada en su cabeza y no se le borraba ni aunque le borraran la memoria.
Fuiste la primer persona a la que nunca dejo de mirar a los ojos cuando hablaban, y cuando le hablabas esa atención que te prestaba no se comparaba con nada, te miraba hasta en los momentos en los que estabas distraído y todo su interior sonreía porque en serio disfrutaba su tiempo con vos.
Nunca le importo el puesto que estaba en tu larga lista de conquistas, siempre soporto todo, y hasta dio consejos que le dañaban el alma pero con tal de verte feliz a vos,  no importaba con cuantas tendría que sufrir, o con cuantas tenia que verte, siempre iba a estar ahí para vos sin importar nada. Te confió hasta los secretos mas oscuros de su vida, porque con vos se sintió libre, te mostró su lado mas hija de puta alguna que otra vez pero también su lado mas frágil porque ella nunca estuvo entera, siempre fue esa chica destrozada por la vida, que salio adelante por unir sus pedazos, por levantarse mil veces, y se auto destruyo siempre, pero también se armo sola. Y con vos en cada abrazo, en cada foto, podías ver en sus ojos el brillo que nunca tuvo, el que siempre quiso tener y nunca había conseguido.
Con vos fue ella, pero para vos nunca fue suficiente, nunca llegaste a verla.
Nunca va a dejar de mirarte, pero ojala ella mirara a la vida con el brillo que tiene en los ojos por vos, nunca va a faltarte aunque hayan pasado años de que no se vean o no se hablen, porque es la persona mas fiel que conozco. Es una loca con la que vale la pena enloquecer de amor, porque siempre fue un libro que a nadie le intereso leer y la única persona que quiere que la leas sos vos. Haria lo que fuera con tal de que por fin dejes de esas chicas de una noche y te quedes con ella para siempre, te puedo jurar que jamas te fallaría. Porque nunca había conocido alguien que le calmara todos sus monstruos.

Una vez más

A veces me siento en un laberinto bah... no sé si a veces, creo que siempre, si asi de contradictoria es mi mente, hace bastante que necesito descargarme, antes lo hacia mas seguido por acá porque cometí el error tan grave de hacerlo en una red social, pero acá es mi espacio, es mi lugar, en el que puedo decir la cantidad de cosas que me pasan por la cabeza, y la cantidad de cosas que siento.

Volviendo a lo que dije al principio, me siento en un laberinto, no hablemos de tiempo porque es demasiado contradictorio en mi vida, siempre que intento buscar la salida me encuentro con los miedos, y eso que vivo diciendo que me encanta arriesgarme sin importar nada y perdiendole el miedo a todo, pero el miedo siempre esta ahí esperando a salir, esperando esa debilidad para salir y explotar. No encuentro la salida, no se para donde correr ya, no se porque tengo que estar siempre al limite, es como si viviera en un casino y fuera la peor jugadora de todas, porque siempre pierdo, no importa la carta que elija ni al juego que juegue siempre pierdo.
Hace un tiempo vivo pensando la idea mas egoísta y cobarde de todas, irme por mis propios medios, generar mi ida yo misma, creyendo que esa es la solución, no importa de que manera lo haga, simplemente deseo, necesito y quiero hacerlo, pero antes quiero despedirme de todos sin que sientan que es una despedida, solo disfrutar unos últimos minutos e irme. Pero hay personas de las que quiero despedirme que no veo que tengan interés de que esto pase, por eso prefiero al menos no irme con cosas demasiado malas en la cabeza, simplemente irme en paz.

Desde chica que mi pensamiento fue totalmente distinto al de todos, todos pensaban en disfrutar de la vida, yo pensaba en ¿Que pasaría si no estoy? ¿Quienes sufrirían mi partida? ¿Quien vendría a verme si me pasa algo? pero con el tiempo esas preguntas me las fui respondiendo sola, o al menos me imagine las respuestas, porque cuando me vaya no hay vuelta atrás, pero posiblemente sea un alivio para muchos. Hubo un tiempo en el que dije no le tengo que dar el gusto a nadie de irme tengo que quedarme acá y que todos se den cuenta, pero la idea de irme siempre estuvo, pero ya esta es algo que decidí y que lo estoy pensando hace mucho.
¿Los motivos? Son muchísimos, si te contará o le contará a alguien se aburriría o se asustaría ¿Quien sabe? pero los principales son los mismos a los que les tuve miedo toda mi vida, el vacío, el abandono de la gente que me importa, el desinterés en lo que me pasa, las fuerzas que no tengo para soportar todo con tan poca edad, con tan poco vivido, las no ganas de seguir, el dolor que siento con todo, todos los pensamientos que me atormentan día a día, ya sea con los años, con el transcurso de mi vida en si.
Siempre me tire todo encima, siempre fui esa a la que nadie quiso escuchar, el libro que nadie quiso leer, el misterio que nadie quiso descubrir. Siempre fui esa que banco a todos, la que intento dar y ser la mejor con todos, soy esa pequeña cosa que escala, escala, escala y nunca llega, o quizás nunca empezó a escalar. La verdad no sé, no sé nada, ni entiendo nada.

Una vez más  ruego a Dios que me lleve al lado de mi abuela, una vez más necesito que todos los monstruos se callen, una vez más pido que todo esto se termine sin importar la manera que sea, solo que se termine.

¿Me vuelvo a quemar?

No quiero hablar con nadie sobre esto, esto que me pasa tan adentro mío, solo conmigo misma.
Siento tantas cosas juntas que me da miedo, me asusta la idea de volver a enredarme en un juego en el que siempre perdí, en un infierno en el que siempre me quemé. Siento que lo extraño, que me extraño a mi siendo feliz y disfrutando por primera vez. Siento su ausencia, y el cambio, como cambiaron las cosas, como hace con otra chica lo mismo que hacia conmigo. Como lo calienta otra, como sonríe por otra, como habla todos los dias con otra, como es otra a la que invita a  la casa y no soy yo. Quiero volver al tiempo en que yo era la única, en el que sin importar lo que pueda llegar a hacer en un boliche, ya sea enfrente mio o no, yo seguía siendo esa chica que le daba besos o tenia relaciones tanto a la ida como a la vuelta. Quiero volver a hablar todos los dias, volver a pasar su cumpleaños juntos, volver a sentarme encima en cada reunión o hacerle masajes, volver a sus 'Que onda? queres venir?' o ''Vendrías?'' o los ''Chau, ¿Nos vemos?'' a sus invitaciones a la casa, a pasarle fotos o videos, a ser la unica que esta a su lado, a ser solo el y yo otra vez. Necesito su apoyo, su confianza en mi, su aliento, su sonrisa que me decía que todo iba bien, sus besos, agarrarnos de la mano en pleno momento intimo, sus ganas conmigo. Necesito ser la persona que este a su lado, y la que comparta todo.Lo necesito.

Y si...

No puedo dejar de pensar ¿Qué pasaría si algún día desapareciera?...
Puede parecer raro que tenga ese pensamiento, pero me encantaría saber quienes se preocuparían por mi y quienes no.
Quienes realmente están y quienes no.
Quien es quien en este juego.

¿No les llama la atención qué se siente morirse? A mi sí, quiero ver si nos sentimos vivos en el cielo o simplemente son historias para dormir.
Si somos angeles que protejemos a los nuestros de forma invisible.
Si la vida nos da una segunda oportunidad o si se termina en la primera.

Si puedo encontrar la respuesta a todas mis preguntas
Si la muerte es mejor o peor que la vida
Si voy al infierno o al cielo
Si hay un diablo, el mismo que me atormenta desde hace años
Si existe algo más
Si exitimos realmente.

Todo tiende a desmoronarse ¿No? O ¿Solo me pasa a mi?

Estoy angustiada, triste, me siento sola pero estoy rodeada de gente o al menos eso me hacen creer. Me duele el pecho, lloro más que antes y me deprime tener que arreglármelas sola todo el tiempo, me deprime no tener a una persona al lado que me apoye. Antes la tenía por más que me lastimaba y me destruida cada dia un poco más, estaba. Ahora no. Estoy sola y asi me siento. Me hace mal, me molesta.

Me hace falta un abrazo, una caricia, una palabra de aliento, aunque pensándolo bien, nunca tuve nada de eso, y se sentiría raro empezar a tenerlo. ¿Ven? me contradigo, porque me da miedo, porque se que eso te lo dan o te lo dicen una sola vez, y no tengo que acostumbrarme a las cosas buenas o a que las cosas me salgan bien. Porque todo tiende a desmoronarse.

Y mientras tanto yo, finjo estar bien con el mundo cayéndose encima mío.
Pero... ¿Qué importa? ¿No?
Cami siempre está bien, esa es la respuesta a todos los ¿Cómo estas? así no les explico mi miserable vida de nena de 18 años.


- Si no te preocupas por vos nadie va hacerlo.

Atte. Camila Galvan, una joven sin remordimientos.

Abzurdah

Respirar no es estar viva, estoy muerta hace mucho tiempo. No lloren porque me fui hoy, lloren porque me fui hace mucho. Hace meses dejé mi alma y ahora es tiempo de dejar mi cuerpo.Nunca supe bien porque no me morí, fueron meses y años para salir. Tuve que aprender a no lastimarme y eso que había descubierto mil formas de hacerlo. Sufrí e hice sufrir a mucha gente pero aprendí que todo es relativo, que soy un poco más que eso, que no soy solo la parte dolorosa y conflictiva, y que me gusta estar acá, y que puedo ser yo cada tanto. Y que nunca nadie va a saber lo que yo viví, si estoy segura que me puedan entender. Porque todos estuvimos alguna vez absurdamente enamorados, otras veces absurdamente tristes, absurdamente muertos o absurdamente vivos, en fin. Absurda.

¿Qué puede dolerle? ¿Qué puede hacerlo reaccionar? Nada lo toca, nada lo conmueve, es intocable, es una pieza del museo de cera de Mademe Tussauds. No había como derretirlo, como oxidarlo, como siquiera hacerle una ralladura. No, el inconmovible, había ganado la batalla una vez más, y yo no era capaz siquiera de defenderme. Las mías fueron siempre batallas perdidas..

Pacto con el tiempo

Con el paso de los años la realidad se hace más presente, los amigos se van cayendo del vagón de tu tren y son menos los que cada vez, suman más tus alegrías y reencuentros.Si pudiese hacer un pacto con alguien sería sin duda alguna, con el tiempo. Le pediría que a veces fuese un poco más paciente y que de vez en cuando me rozara las mejillas para recordarme que llevo mucho tiempo dormida.Le pediría en un noble pretexto que diese marcha atrás, por aquello que no pude decir a tiempo o por esos momentos que tanto disfrute y hoy no existen.
Pero lamentablemente somos víctimas de nuestras decisiones..Aunque Buscamos desesperados herramientas, trucos que nos ayuden o que nos convenzan de que esto nos tuvo que pasar porque todo, absolutamente todo, pasa por algo. Y nos consolamos egoístamente cuando escuchamos a alguien que ha pasado lo mismo que uno. O lo que es peor, Nos consolamos cuando sabemos que otra persona está peor que uno.
Y mientras tanto.. Exponemos una vida maravillosa y solo enseñamos nuestras mejores galas. Y nuestras mejores fotos. No nos permitimos el lujo de mostrar nuestras debilidades. No vaya a ser que eso haga más fuerte al de al lado.

Estés o no

Negar una historia no la hace inexistente, vos y yo tuvimos una historia. Fugaz, pero finalmente una historia, con momentos inolvidables, versos dedicados, y besos repartidos.
Te guste o no.
Me guste o no.
Estés o no.

Te fuiste alejando, dejándome solo una herida, que hoy, todavía no cicatriza.

"Respirar no es estar viva. Estoy muerta hace mucho. No lloren porque me fui hoy, lloren porque me fui hace mucho"

No te culpo... O capaz si

No se si el tuvo la culpa o no de no estar en sintonia, porque solo el sabe porque se alejo. Nos quisimos, te juro que nos quisimos, pero en momentos diferentes, aunque el con puntos suspensivos, no sabia bien si quería o no estar conmigo.
Antes de estar juntos, me aconsejaron que no lo quisiera, justo a mi que soy desobediente, hice oídos sordos y seguí jugandomela, me jugué la vida, aposte todo hasta lo que no tenía.
Y sin embargo, me destrozó igual. Yo sabía que me estaba cayendo, que me estaba lastimando, pero no quería ser consciente de eso, me volví ciega incluso cuando me lastimaba frente a mis ojos, pero como siempre, después de cada caída viene el impacto. Ahí me di cuenta, o quizá ahí fue cuando por fin dije ''Abrí los ojos, no todo es lo que parece''.

Con está caída aprendí, con él aprendí todo lo que hoy se, todo lo que quise vivir toda mi vida lo viví con el, no me arrepiento de nada. Simplemente le hubiese pedido, que si no iba a quererme como se tiene que querer, que no me quiera. ''Porque si te van a querer de a ratos es mejor que no te quieran''. Si yo sabía de ante mano como iba a terminar está historia, lo hubiera amado menos, le hubiera dado menos, así no sufría tanto su partida. Pero no, no lo supe, o capaz si, pero no lo quise ver. Ahora tengo la mayoría de mis recuerdos, atados a él,  y es un infierno.

Se llevo de mi, las mejores sonrisas (las mas sinceras), mis mejores y peores momentos, todos mis sentimientos juntos, lo ame como a nadie, se llevó de mi, eso que no se recupera más que con un trasplante, mi corazón.

Espero que nunca se olvide de todo lo que pasamos (el me prometió eso antes de irse) y que no se olvide que ''Algún día de mi siempre te dí lo mejor''.
Te pido disculpas por que ''Quizás no pude darte lo mejor del mundo, pero sí, lo mejor de mi''

''Ese fue mi último golpe, y también mi último amor''

A veces me pongo a pensar porque después de amar, me da miedo volver a ese sentimiento, porque no puedo creer en otra persona... Bah, porque no puedo creer en mi para estar con otra persona. Y creo que ahí está todo, en creer en mi primero para poder creer en otro ¿No?
Me da miedo la idea, que el pasado se convierta nuevamente en presente, o quizá en futuro. No soporto la idea que el universo tenga que destruirse cada vez que esa persona se va, y volver a pasar noches enteras, completamente destruida, con el corazón destrozado en mil pedazos.
(Use muchas veces sinónimos del verbo ''Destruir'' porque creo que así es como me siento, también use muchos veces la palabra ''Creo'' cuando no creo en nada, pero así es como me voy a manejar, escribiendo lo que me sale)No quiero volver a suplicar a alguien que me quiera, o que se quede conmigo,  o que diga lo mucho que le importará. No quiero volver.
Siempre tuve miedo al olvido, al rechazo, al reemplazo y con eso conviví toda mi vida, siendo rechazada, miles de veces, olvidada otras miles, y remplazada otras tantas. Siempre había alguien mejor que yo, en todo momento, en todo lugar, y en cada día de mi vida. Mi reacción siempre fue la misma ''¿Y que más da? Esto ya paso miles de veces, una vez más no me va a afectar'', la primera vez, fue algo que me lastimo tanto, y no podía parar de hundirme. Las otras veces no me dolió. Ya era costumbre. Y eso está mal. No debería tener como costumbre, esa sensación o mejor dicho, ese mal estar.
Para mi es raro que me quieran, o atraerle a alguien, porque no proyecto una eternidad al lado de esa persona, sino que se que en algún momento, se va a alejar, me va a olvidar, reemplazar y voy a volver a sufrir. No tengo fe. Se perfectamente, que todo lo bueno, siempre termina mal, no importa lo mucho que haya luchado por esa persona, siempre va a irse.
Dicen que siempre las chicas quieren al pibe que las lastiman, e ignoran al que las quiere de verdad, pero yo soy muy diferente a muchas chicas. Entiendo y conozco a los chicos a la perfección, me crié con ellos, prefiero su amistad antes que la amistad de una mujer. Yo reconozco perfectamente al que me lastima o va a lastimarme (Con esto que me pasa, nunca pienso que alguno puede ser diferente y no va a pasarme lo que dije anteriormente) así y todo prefiero a ese, porque estoy acostumbrada a tener al lado a una persona que es lo peor del mundo, antes que a una que es un ángel, me aburre una persona super buena, pero quizá en un futuro necesite a ese angelito conmigo, y no a un diablo que me manipule y me destroze los sentimientos como me paso siempre.
(¿Se dan cuenta? estoy acostumbrada a las peores cosas, y le tengo miedo a las mejores, y mi forma de pensar no cambia por las personas que tenga al lado, nunca voy a creer que nada de lo que mencione antes no va a pasarme, porque soy yo, la abandonada, reemplazada y olvidada por todos, no existe persona que no me haya echo eso ¿Se entiende?) 

Y a veces me enojo. Nose si con vos, conmigo o con el destino, porque te quiero y no estas acá.

Después de tanto daño: el cuerpo se acostumbra, y el corazón se enfría.

Y pensar que nos dijimos las mismas palabras mirandonos a los ojos, el encima de mi, paso lo mismo, y me preguntó ¿Sos mía? y yo le respondí la verdad, 'Siempre', me tocaba preguntar a mi ahora, le dije mirandolo a los ojos y tocando corazón con corazón  le pregunté ''Sos mio?'' , me miro tan profundamente como hacía rato no nos mirabamos, se hizo un silencio, y se me caían las lágrimas, sentía que lo perdía, aunque en realidad ya lo había perdido.

''Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco  Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existió un equilibrio. O no nos veíamos nunca, o estabamos peleados siempre había un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en un año y medio.Durante el año y medio te veía (si se te antoja) una vez por semana. Después ni siquiera nos veíamos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres en Lucila esa persona a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. La pregunta después de tanto es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía'' No hay nada que me describa más que este texto editado de Abzurdah. Como pudiste convertirte de un cielo a un infierno y hacerme pedazos? No sé, sinceramente hasta hace poco pensaba que si volvías iba a estar, pero no, siempre que volviste estuve, y ahora amas a una persona que empezo como una enorme calentura, o una diversion, o una constumbre, ''me acostumbre a lastimarte y vos a perdonarme'' te acordas? yo muerta en llanto y vos tenías eso para decirme. Di mi vida por vos, ni morirme tranquila me despertaba solo porque tenía miedo a fallarte y vos me fallaste mil veces. Que me queda a mi si te di todo e igual te fuiste e igual me lastimaste? Me destruìste como el mejor, y yo como una estupida buscandote en sidney rogandote un abrazo no puedo creer lo ciega que fui enserio, perdiste el anillo de plata de mi abuela la unica persona que me amo en el mundo y que no se alejo de mi, que bien sabias que la llame mamá, el anillo que nos unia, el que me prometiste cuidar, ¿Te acordas?, Prometiste tantas cosas, que ya perdí la cuenta.
No me arrepiento de haberte conocido y de todo lo que vivimos, me hiciste feliz y muy feliz, pero después de todo lo que hice y di por vos me destruíste y te alejaste de mi, como un asesino se aleja del cuerpo que acaba de matar, me mutilaste a sangre fría. Ojala nunca en tu vida te hagan esto, porque duele un monton, sentis que se te estalla el corazon a pedazos, y te acordas todas las noches de todo. Se me hace imposible olvidarte no se porque, va en realidad si se, porque me enamore como la mejor estupida, no entiendo como puedo quererte tanto despues de todo lo que me hiciste. Yo me moria por ser flaquita tener un cuerpo perfecto para que sea la chica diez para vos, y me enferme, me enferme muchisimo, despues vinieron los problemas del corazon, por los que lloraste por mi y conmigo para que no me fuera, por los que rezaste y por los que me dejaste al final, te agoviaban.  Después las cortadas y las pastillas, necesitaba ayuda estaba muy mal, hace poco tome, y quede en coma, te lo conto Nico me dijo. ¿Sabes porque? Porque no soporto la idea de haberme roto el alma por un flaco que hoy esta con otra mina que no hizo ni la milesima de cosas que hice yo por vos, y no es por desmerecerla a ella ni mucho menos pero no seria capaz de todo esto por vos. Sabes que es lo peor de todo? Que esperaste un mes casi dos para llevarla a tu casa y sacarte una foto o decirle te amo, yo espere un año para ir. ¿Porque no me dijiste que me querías dejar por ella cuando la conociste? Yo me borraba si sabia que después se venia este infierno del que estoy aferrada y no puedo soltar.
Ojala NUNCA se te borre esa sonrisa de la cara, estando con ella o con quien sea, ojala algun dia tomes conciencia del daño, y de como fui yo con vos, ojala no sea tarde cuando te des el golpe. Te di miles de consejos, porque sabia como iba a terminar ciertas cosas, te hable de tus amigos, tus dos mejores amigos que no entienden como pudiste hacerme esto, y como pudiste cambiar tanto. No se que más decirte me descargue hasta sacarme lagrimas con esto. Espero que pases un lindo viaje.

La ''enferma'' que te amo con locura y no viste.

Encontrarte

A veces, busco encontrarte. Paso cerca de los lugares donde podes estar: cerca de tu casa, cerca de tu colegio, cerca del club, etcétera...Siempre con la ilusión de verte aunque ya no te importe, aunque cuando me veas me ignores, aunque cruzarte conmigo te de igual. Sin embargo, nunca me pasa, nunca te veo, nunca te cruzo. ¿Será que lo busco tanto que ya no funciona? No es que yo quiera forzar el destino, pero inconscientemente trato de buscarte por todos lados, lados en los que claramente no te encuentro. Es más probable verte en lugares donde ninguno de los dos va frecuentemente, a encontrarte afuera de tu casa.

Lo nuestro fue hace mucho tiempo, supongo que ya no pensás en mí. Es más, no sé si te acordarás de que en algún momento tuvimos algo. Vos estás haciendo tu vida, yo estoy haciendo la mía, pero siempre pensando en vos. 
Cada pibe con el que estoy lo comparo con vos, cada vez que alguien me besa, me abraza o me dice cosas lindas, pienso en vos...Pienso en qué pasaría si vos me las dijeras.
Es difícil tener que olvidarte, sobre todo después de todo lo que significó nuestra relación para mí. Para vos capaz que fui una piba más (aunque a veces me gusta pensar que fui importante para vos, como vos fuiste para mí), capaz que solamente era una distracción, algo para pasar el tiempo. Sé que no llegaste a quererme ni la mitad de lo que yo te quise, sé que cuando te decía "te quiero", me decías "yo también", pero era todo una mentira. En el momento sabía que me estabas mintiendo, pero estaba ciega. Ciega y enamorada. No me quería dar cuenta que en realidad no sentías nada por mí.
Hoy te sigo esperando, hoy no te puedo olvidar, pero sé que más adelante, cuando ya definitivamente no me quede ninguna chance con vos, voy a querer olvidarte y lo voy a lograr. El problema no es que no te pueda superar, el problema es que no te quiero superar. 
Por ahí escribir este texto es el punta pie inicial para lograr superarte, porque, sinceramente, después de todo lo que pasó, no te merecés que yo siga así de enganchada con vos.
Pase lo que pase, te pueda superar o no...Siempre, consciente o inconscientemente, voy a tratar de cruzarte. Porque por más de que te supere, te olvide o no te quiera ver, nunca voy a perder la esperanza de que me veas y quieras volver a mí

Te amo, no sé que hiciste conmigo, pero me volaste la cabeza mal. Perdón por romper tu esquema perfecto.

Al fin y al cabo llegué a la conclusión que eras un obsesión que consumía, que me mataba y me hería pero aún así defendía. Llegué hasta pensar que sin sufrimiento no había amor, que vos eras mi cielo pero al mismo tiempo eras mi infierno, el mismo en el que agonice y me dejaste caer así como sí nada.

Aún así te amo y ni yo entiendo por qué..

Lo sabía

Sabía que debía que alejarme de él. Que quisiera creerle no significaba que podía confiar en él por completo, ni bajar la guardia. Pero estaba cansada de levantar barreras y dejé de defenderme. No recordaba cuándo había sido la última vez que un abrazo resultaba tan agradable-

Lo quería

En definitiva nunca entendí la razón de mi amor, tan contundente, tan lleno de ganas de no detenerse. Quería lo mejor de él pero amaba ferozmente sus errores. Lo quería en mi vida conmigo pero esperaba paciente a que él tomara ciertas decisiones. Lo quería en sus días de mal humor, lo quería cuando ni yo me quería. Lo quería dejándolo libre, sin retener, aunque algunas veces quisiera que el pudiera volver. Lo quería como no mucha gente sabe querer.
Un amor de otro tiempo, besos que no caducan con el viento.
Lo quería despeinado y al despertar. Lo quería cuando yo no quería querer, cuando estaba cansado y necesitaba entender. Lo quería con sus largos pensamiento y reflexiones al atardecer. Lo quería cuando me perdía en mi misma para tratar de comprender algunas cosas que guardo y otras que quiero conocer.
El también me quería, yo lo sé.
Lo quería sin limitar al amor, quería demostrarlo que no había otra persona que él para ganarse mi corazón. Lo quería dulce y tiernamente, también lo quería cuando estaba ausente. Lo quería cuando estaba en soledad. Lo quería cuando quizás pensará 'No me quiere más'. Lo quería a mi manera, si retener mis ganas constantes, sin retener mis miedos. Lo quería sin costumbre, lo quería distinto.
Lo quería sin pretender atarme a su alma para huir de la realidad. Lo quería impaciente, lo quería feliz. Lo quería antes de irme a dormir. Lo quería pero no lo quería para vivir el amor normal, lleno de costumbre, repleto de carencias. Yo no lo quería así.
Prefería las dudas a las certezas. No hay certeza en el amor y cuando la encuentres perderás la ilusión. Por eso, hoy puedo decir que lo quería como pocas veces la gente se atreve a querer y que por eso, tengo la valentía de seguir queriéndolo, a pesar de haberme destrozado como nunca antes lo había hecho jamás.

El amor de mi vida, mi cielo en tierra, mi mundo en un cuerpo, mi sueños hechos realidad, mi sostén en mis caídas, mi risas de compañía, la persona que elegí para que pase conmigo el resto de mis días, mi querido amor, el único de mi mente... 
Hoy se cumple otro mes más de todo este tiempo que pasamos juntos: tantos momentos, tantos besos, tantas risas, tanto...Los dos sabemos muy bien que decir que pasamos mucho nos queda chico. Todo este tiempo juntos, creo que nunca tuve la oportunidad de explicarte con palabras lo que exactamente siento por vos y por más que sea muy difícil quiero intentarlo.
¿Querés saber por qué te quiero? Te  quiero porque cuando estamos juntos me desconecto del mundo, porque sos una persona especial, porque entendés cada uno de mis problemas y buscás conmigo una solución a todo lo que me pasa, porque sos capaz de cualquier cosa para verme feliz, porque me hacés enojar pero al instante estás diciendo las palabras justas para desenojarme. 
Sos la persona con la que se puede reír o llorar juntos, porque me complementás a pesar de no tener los mismos gustos, porque me escuchás aunque te hable siempre de las mismas cosas, porque me retás si hago cosas tontas, porque sos una de las pocas personas que está para mí, sin importar nada, porque cuando te veo me siento la persona más feliz de mundo, pero cuando te vas empiezo a extrañarte, porque me levantás el ánimo con cada palabra que me decís, porque cuando me mirás me siento segura, capaz de lograr cualquier cosa que me proponga, porque cuando te beso y te abrazo el resto del mundo desaparece y sólo quedamos nosotros. Gracias por hacerme inmensamente feliz. 
Te quiero porque me enseñaste a luchar por lo que quería y lograr mis sueños y fantasías.
Te quiero porque con vos aprendí el significado de la vida y nunca me había sentido tan feliz y acompañada.
Te quiero porque los días son más hermosos si los comparto con vos, ya que sin vos no podría vivir. 
Te quiero porque me enseñaste a superar fracasos para no debilitarme tras cada caída.
Te quiero porque mis ojos aprendieron a ver, mis oídos a escuchar y mi boca a besar gracias a vos.
Te quiero por todo lo que sos y por lo que soy cuando estoy con vos. Te quiero porque cuando me mirás me llenás de amor.
Te quiero porque tu risa me hace sonreír.
Te quiero porque llenás mi vida completamente.
Te quiero por la manera tan dulce en que me mirás.
Te quiero porque vivís y me haces vivir.
Te quiero porque siempre estás, hasta cuando la distancia nos separa.
Te quiero porque me hiciste sentir lo que nunca antes había sentido.
Te quiero porque gracias a vos aprendí a amar.
Te quiero porque me hacés soñar despierta y todos mis sueños me llevan a vos.
Te quiero porque mis días se llenan de felicidad cuando estás conmigo.
Te quiero por muchas razones, pero en especial te quiero por ser vos mismo.
Te amo, te quiero, te adoro...
Llegaste y tocaste lo más profundo de mi ser. De alguna manera siento que no existen las palabras justas para expresar todo el amor que siento por vos.
Entonces, ¿cómo puedo decirte lo mucho que te quiero y todo lo que significás para mí? No creo que pueda, así que planeo demostrarte hasta mis últimos días lo mucho que te adoro de todas las maneras posibles. Por siempre y para siempre juntos.
Significas para mí más de lo que podés imaginar y mucho más de lo que yo pudiera algún día explicar.
Ahora quiero decirte gracias, gracias de verdad por absolutamente todo, si tengo que escribirlo no me alcanzarían las palabras del mundo ni la vida para agradecerte todo lo que hacés por mí, por mi felicidad, por todo...
Sos una persona única de verdad y por eso te digo ahora y toda mi vida: gracias.
También te quiero pedir perdón si alguna vez hice algo que te lastimó o te decepcionó. Perdón...
Sos una persona increíble, te convertiste en este tiempo en todo mi mundo y me diste las razones suficientes para hacer lo imposible por lo nuestro, me enseñaste cómo luchar y no bajar los brazos, nuca soltarte la mano ni bajar la guardia. 
Por toda una vida juntos, mi amor.

''You' re my end and my beginning''

Me pongo celosa rápidamente porque sé lo fácil que es reemplazarme.

Destruida

Te juro que nunca en mi vida me había sentido tan devastada, tan rota, tan vacía cómo en este momento. Estoy destruida, muerta por mil balas en el corazón, muerta en vida, no hay un minuto en el que no me acuerde de esas palabras tan hirientes, no hay un minuto en el que no lloré por los recuerdos, por sentirme culpable, por ver su foto, por sentir como se me estalla el corazón en cada minuto que pasa.

Me siento tan desprotegida, tan sola, tan llena de recuerdos que me ahogan, de lagrimas aguantadas, y cómo siempre con un enorme nudo en la garganta.
Y ese enorme nudo, no va a desatarse nunca.

Cierro los ojos y dejo de existir...

Yo,cero.

Me corté, sí, así cómo lo lees, me corté. Perdí otra batalla más contra mi misma, otro motivo más para odiarme, quizá lo único que falta es alejarse, sí, alejarse, por un tiempo largo tan largo como para no volver nunca es decir el alejarse completamente y para siempre. 

MI MENTE UNO Y YO CERO.


Seguramente sin mi las cosas estén mejor, hasta nunca y buena suerte!

Y cómo nadie pudo conmigo, solo el destino supo quebrarme.

Voy a darte la distancia aunque a mi alma duela y me hagas falta.

Lo que más odio en la vida.

''Nadie dijo que sería fácil ser princesa''

'




'Al ver tu cuerpo te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpo de cine''

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'Sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar''

 '





'''Puedes perder todo el peso del mundo y aún así nunca será suficiente."

¿Podré algún día mirarme al espejo sin recibir algún insulto de mi mente? 

''¡¡Me causas asco, tristeza,y por sobre todas las cosas rechazo!!''


''Hola a mi misma. Sólo te quiero decir que me disculpes,por hacerme daño,por nunca valorarme,por herirme,por golpearme, por no aceptarme como soy. Perdóname si alguna vez o muchas tal vez, grite frente al espejo que me dabas asco, tal vez así sea pero sólo vengo a pedir perdón por tantos insultos, no fui yo la verdad fue ella, ella controla ahora mi vida esa voz que nunca sale de mi mente, sólo te escribo para pedirte perdón y que me aceptes porque ya nunca seré la misma otra vez''

                                                               - ¿Tenes amigas?
                                                               - Claro que sí.
                                                               - Ah si ¿Cómo se llaman?
                                                               - Ana, Mia, Alisa Sue, Cat.                                                               - Deberias presentarmelas
                                                               - No deberías querer conocerlas.

Gorda.

Salir a la calle y ver todas chicas más lindas, mejores en todos los sentidos, más flacas que vos, no importa el lugar que estés solo importa que las ves, están ahí al parecer quieren atormentarte ¿No? Cómo sí quisieran enrrostrarte en la cara todo lo que vos no tenes, y no vas a tener nunca, o capaz sí, pero vos a morir en el intento. Tener una competencia y darte cuenta que no vale la pena competir, o compararte porque ellas ganan siempre, y vos ¿Vos que?, vos perdes cómo siempre.
Mirarte al espejo, y odiar cada centímetro, cada parte, cada mueca y cada hueso también de tu cuerpo, odiarte completamente a vos, que te auto causes asco, rechazo, angustia, decepción y hasta tristeza. Pero créeme que felicidad nunca, menos con tu cuerpo así.
Haberte creído el cuento de hadas con un príncipe azul pensando que siempre iba a estar y que por fin alguien te había elegido pero no, volvieron a atormentarte ellas, y ganaron de nuevo, y ahora sos la pobre cornuda, es obvio, ¿Quién va a querer a la gorda, a la suicida, o a la anorexica?
Tener una salida revolver todo tu placard, y que no haya una sola prenda que te guste, o mejor dicho que te quede bien, porque no estás conforme con tu cuerpo, ni con vos, ni con nada. Pero si alguien más que no sos vos se la pone, le queda espectacular.
Sentirte una completa cerca inmunda, a la que todos tienen lastima, o capaz todos tienen asco porque se le notan los huesos por haber querido parecerse a la competencia.
Pero la competencia va a ganarte siempre, no importa cómo, dónde, cuándo ni porqué pero te va a ganar y nada ni nadie frena esa competencia.
De repente todo el mundo te quiere hacer creer, que esa competencia de la que tanto hablas, en realidad no existe, en realidad sólo es tu mente, la misma que te deforma completamente que no te deja ver como sos, la misma que te insulta cada vez que perdes con las demás chicas a las que vos pensas que son la verdadera competencia.
De un instante a otro, estás tirada en la cama, mirando fotos de chicas que quisieras ser vos, y con los ojos llenos de lágrimas o mejor dicho, repitiéndote una y otra vez la mentira de siempre 'Voy a estar bien' o 'No dejes caer la primer lágrima porque si esa cae, las demás caerán después'.
Sentís un vacío que no llenas con nada, te sentís sola, y derrotada en tu propia batalla contra vos misma, nadie puede defenderte, ni siquiera tu mente, porque ella, ella es tu peor enemiga,

''Nunca dije que ser princesa era fácil''

All of me

''Eres mi principio y mi final''
https://www.youtube.com/watch?v=Pp86br7rvaM

No te quiero ir con cuentitos de hadas ni con cartas de una piba super enamorada, sabes que siempre te fui de frente y esta vez va a ser lo mismo. Capaz el destino quiere que te pierda siempre que te encuentre, y que nunca haya un final feliz, que sean idas y vueltas y nunca coincidamos, que sean caidas pero tambien logros, una historia dificil pero tan nuestra como nunca. Se lo harto que estas de mis locuras, que de echo bastante loca estoy con todo lo que hice, hago y voy a seguir haciendo, porque estoy locamente enamorada de vos, de cada parte de vos, de como sos, y aunque a veces me trates medio mal, aunque discutamos te juro que no se que me haces pero me pasas por arriba, me das vuelta la cabeza ¿Que queres que te diga? Sos el amor de mi vida loco. Capaz este super equivocada en perdonarte todas y cada una, pero no te puedo perder porque no se sin vos no puedo, ¿Que va a ser de mi sin vos? Nada porque por vos segui, y la pelee, me levante, y cada vez que estaba viendo el final del camino, se me pasaba en un flash todo lo que pasamos, y me quedaba detenida en cada beso que nos dimos, en cada vez que hicimos el amor, y no se porque no podemos estar del todo bien, no le encuentro la razon. En fin lo que me queda decirte es que te voy a amar hasta que el corazon se me pare, y no vuelva a latir, y te juro que te doy todas las balas que quieras veni y disparame que yo voy a seguir levantandome y voy a seguir intentando que este funcione cada vez mejor, y quiero que sepas que siempre voy a estar, hasta cuando el mundo no entienda nada, yo voy a estar ahi. Y bueno no se cuando falta si se que es poco, asi que disfrutemos por favor.

...

Me da la mano y me desordena el mundo, y la vida entera.

La verdad es que yo llegué hasta acá, a él no le importa nada, no sirvió de mucho el estar completamente desnudos en una cama conectadonos completamente, a mi me enamoro cada vez más el hacerlo mio. Pero claro, siempre hay un pero, lo hice mio por un instante, pero en realidad no lo es, el no es mio. Tengo que entender que lo que yo hice y hago por el durante este año y medio una chica que se lo cojio dos veces en una semana y le siguio hablando lo enamoro mucho más entonces para que voy a seguir, ya no tengo razones, ni fuerzas ni ganas. No voy a poder mirarlo a los ojos y despedirme, prefiero irme con esté recuerdo hermoso que pasamos juntos, uno de los tantos recuerdos que me llevo con el, fue es y sera lo mejor que me paso en esta vida de mierda que tuve, a pesar que tengo los cuernos mas altos del mundo, que me hizo mierda en todos los sentidos y de todas las maneras, me hizo muy feliz, y lo amo con todo mi corazon a pesar de todo,
Amigas para despedirme no tengo sinceramente creo que cada una sabe lo que pienso sobre nuestra amistad, familia menos que menos, soy un polvo mal echo para ellos. Asi que hasta acá espero que esto les saque un peso de encima a todos, todos son felices sin mi.

Un beso enorme espero que si llegan a leer esto se den cuenta que yo si intente hacerlos felices a cada uno de ustedes pero evidentemente no alcanzo, di lo mejor y falle.

¿Cuantas promesas se van con el tiempo? Y yo me ahogo en un mar de recuerdos, yo construí un castillo de sueños que pronto se derrumbo. Un día te vi en aquel bosque encantado, un duende dijo que eras mi príncipe azul, cómo si fuera por arte de magia, llenaste mis días de luz. Pero todo acabo ya nada quedó entre los dos, porque como en un cuento un enorme dragón nos robo el corazón, por favor ¿Dónde estás? tu eres mi otra mitad siempre te estaré esperando yo que algún día regresaras-

Por ti he dejado todo sin mirar atrás

''Y se que nunca se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria'' 

Miranos, pensar que estuvimos a nada de caernos a un lugar del que no se podía salir a flote pero acá estamos. Mire atrás, me vi triste en algunos momentos, pero también me vi feliz, locamente enamorada, mire dentro de mi, y supe que todo lo que siento por vos es algo único y verdadero, tan fuerte como para soportar cualquier tipo de grieta, caída o tropiezo, pero vos, vos sos mas fuerte que yo. Tanto vos como todo lo que siento me superan completamente, son mas fuertes que yo, es algo que no puedo frenar, y todas las locuras que hice por vos, fueron las locuras más lindas de toda mi vida, sos la locura más linda, nuestra relación es una locura.
Si te preguntas ¿Cómo soporte? creo que la respuesta ya la sabes, el amor es más fuerte que nada, y esa va a ser mi respuesta, ¿Porque? porque a pesar de todo siento muchas cosas por vos, cosas que solo vos y yo sabemos, y no tengo porque decirlo 'Porque como toda historia de amor, morirá en nosotros' y así va a ser, nuestra historia de amor va a morir en nosotros. ¿Qué sos para mi? Sos la luz, sos el sol, sos la lluvia a veces, sos el cielo, sos la tierra, sos el motor de cada día, sos la alegría, sos el fuego, sos mis piernas, 'Sos el protagonista de todos mis sueños', sos el amor de mi vida. Yo antes que vos no creía en nada, pero 'Vi tu sonrisa y perdí por goleada', me deje llevar, disfrute el momento, y acá estamos escribiendo nuestra historia de a dos, una historia no tan común, porque tiene principio, conflicto, desenlace, pero no tiene final, nunca lo va a tener, los límites de cielo no existen. Y después de mi pueden venir muchas más, te lo aseguro, pero "Tengo la esperanza que ninguna va a poder desnudarte no de cuerpo sino de alma, disfrutar ese placer' fue un inmenso placer el conocerte completamente desnudo de alma, poder entender cada latido de tu corazón, cada mirada, cada sonrisa, cada mueca con la cara. Fue fácil quererte porque me diste la confianza suficiente para que sepa el tipo de persona que sos, y hoy puedo decirte que 'Con o sin razón no me animo a perderte' No me animo porque se que no puedo sin vos, y tampoco quiero sin vos, amor de niños, 'va a ver miles' dirán otros, pero no, yo se que esto es más fuerte, más intenso que todo eso, yo con vos soy una mujer, un cristal, puro corazón, vos conmigo sos un hombre, y para mi no va a haber miles, para mi sos vos y nada más que vos. Yo confío plenamente en vos, en tu enseñanza pero 'Vos confía, confía en mi aprendizaje' y en nosotros por supuesto, por eso seguí, porque confiaba en que esto iba a poder contra todo y así fue. ¿Sabes porque te elegí y te sigo eligiendo? Porque vos le 'Caes bien a todos mi sentidos' porque sos el príncipe de mi cuento de hadas, no sos azul, sos real, lo más lindo que puede haber, porque siempre estuviste ahí firme a pie de cañón, sos el 'Único ser con el que voy codo a codo', porque me llevas al cielo con cada beso y 'Pensar que todo ser humano quiere tocar el cielo con las manos y yo lo estoy abrazando', porque 'Quiero ver tu sonrisa frente a la mía por el resto de mi vida'. Y la verdad es que 'Si me pudieran dar a elegir, cómo y dónde quisiera yo morir, contestaría feliz de estar a tu lado' y esa es la única razón por la que le temo a la muerte, porque así quiero irme, feliz de estar a tu lado , 'Sonriendo mirando al techo con tu cabeza en mi pecho', y por favor 'Besame antes de que mis ojos se cierren al final' porque vos 'Me diste un para siempre en mis días contados' y te lo voy a agradecer por siempre.  Y te juro que 'Todo está vivo a pesar del dolor si me sonreís' nosotros, y nuestra relación sigue latiendo, sigue caminando, sigue sonriendo, sigue aguantando, estamos tan vivos estando juntos, que hay que disfrutarlo a más no poder. Si me preguntan ¿Cómo me conquistaste? Yo les contestaría 'Le basto sonreír para salvarme la vida' porque es así vos me salvaste la vida con tu sonrisa, y esa fue tu forma de conquistarme, salvarme, sonreírme, y por sobre todas las cosas quererme por eso 'Trae tu sonrisa y ponela en mi boca' disfrutemos ese placer juntos, siempre que este mal, tu sonrisa va a estar en mi boca, siempre que quieras ella va a estar. Luche mucho para merecer tenerte y hoy por hoy estoy 'Contra mi mundo por vos' porque puedo ir en contra del viento, en contra de todo con tal de estar con vos, tenerte a mi lado, sonreír con vos, sinceramente yo 'Solo quiero hacerte feliz, solo quiero darte mi amor'.  Muchas veces sentí que era inútil mi hablar cuando discutimos era como tirabas la moneda 'Fuera cara o fuera cruz ganabas como quieras' no había una discusión en la que yo ganara pero hoy ganamos los dos, porque peleamos los dos por lo mismo, por nosotros, por vos y por mi.  Y aunque pueda irme quiero que sepas que 'Quedara para siempre tu mirada en mis ojos aunque un día la tierra deje de girar' no me voy a alejar de vos nunca ni siquiera cuando este arriba , aunque hubo momentos que 'Por un te quiero me la juego a morir' hoy puedo estar en paz que me queres, me la jugué a morir por vos, aposté el corazón y hoy está en tus manos, un poco remendado pero esta latiendo y eso es lo que importa. A pesar de todo estoy segura que 'Si te tengo al lado todo seguirá mejor' y el día que yo ya no este 'Quiero que todo te salga bien, te quiero ver triunfando en la vida' porque aunque seas un ganador quiero que triunfes en todo lo que hagas, que sigas con esa sonrisa porque 'Se que no debe existir placer como admirarte reír' ademas 'Sin esa sonrisa no se puede vivir'  y que nunca bajes los brazos. Te sobre protegí casi tanto como una mamá porque no quiero que te caigas nunca, ni que te lastimen, ni que te pase algo porque 'Por descuido fui victima de todo alguna vez' y no quiero que vos seas victima de nada, te cuide como a mi no supieron cuidarme, en la vida te vas a dar golpes y muchos pero yo nunca voy a dejar que te caigas, y si te estás por caer mi mano va a estar ahí para sostenerte, porque vos me levantaste cuándo nadie sabía que me estaba cayendo, voy a estar ahí siempre para vos, aunque mi mundo se este derrumbando, aunque me esté cayendo a pedazos, ahí voy a estar siempre firme a pie de cañón. Quiero que sepas que 'Nunca nadie me dio tanta luz nunca para nadie fui tan importante' y por eso te voy a agradecer siempre, por ser la luz en medio de tanta oscuridad, por ser el paraguas abajo de tanta lluvia, por ser el verano en pleno invierno, por ser vos, por enseñarme a verme, por ser todo lo que sos conmigo. Sos tan perfecto que creo que sos un sueño 'O Tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento'.

Te quiero sin limites de cielo.
14.11.2013 -  ∞

2014: 

Nos sacamos una selfie con Retrica, que en la foto salga mi short tiro alto, los tops y los borcegos con plataforma así mientras me sacó la camisa de la cintura leo bajo la misma estrella y escucho mueve el toto. Me nominaron para el Ice Bucket Challenge y lo cumplí vía Instagram mientras miraba mis publicaciones anteriores que idolatraban a la comida y a la siesta más que a cualquier cosa en el mundo. Pensamos que los pibes se convirtieron en minitas, y les dedicamos miles de tweets. Deja de favearme y pasame tu snapchat.

Faltando nada para que termine el año, quiero decir que a pesar de todo me gusto muchísimo este año, desde el año pasado apareció una persona en mi vida que me hizo la chica más feliz del mundo, la persona que me lleno de luz, y a la que llamo amor de mi vida. A pesar de las caídas, de los tropiezos múltiples fue un buen año dentro de todo, me hizo falta la compañía y el aliento de una persona muy importante, mi segunda mamá, mi abuela, que desplegó sus alas en el 2009. Me pasaron muchas cosas que la verdad que nunca pensé que iba a vivir, o que justo a mi me iba a pasar, pero son cosas de la vida, de esas de las que hay que levantar la cabeza y seguir.
Creo que me llevo momentos importantisimos, lindos, feos, algunos que duelen, otros que hicieron bien, pero bueno acá estamos. Y a mi familia creo que no me queda más que agradecerles, por las peleas, por los insultos, por las felicitaciones, por las sonrisas, por los 'Camila levantate, buen día mamina, etc', por haberme acompañado en momentos difíciles, por cumplirme muchos de mis caprichos.
Y también porque no agradecerle a mis amigos, a esos que me bancaron hablándoles de la misma persona todo el tiempo, a los que me hicieron reír en mis días malos, a los que me daban esa palabra de aliento, a los que prendían la luz en tanta oscuridad, a los que están y a los que se fueron. Esas son las personas que hicieron que este dos mil catorce se un año feliz y a la vez medio complicado.

"Abrió sus enormes alas, voló. Y sigue volando.."

Hay una parte de mi historia que nadie sabe, la parte que oculto, la que no quiero que sepa nadie por miedo, por que pueden decir muchas cosas y como todos saben yo no me banco el que diran de los demas.
Tengo familiares en los monoblocks de lugano, tuvieron que lucharla para vivir tranquilos ahi, mi primo Nicolas, se juntaba con gente de Fuerte Apache, los malos pibes.

Lo arruinaron, lo arrastraron a la delincuencia, a la droga, a la plata facil, cayo. Cayo internado, estuvo rehabilitandose, y ahora... ahora esta preso

Yo se muy bien como termina esto, el muerto, toda la familia llorandolo, y esta el la realidad vieja.
Con esto nos enfrentamos los adolecentes dia a dia en la calle, el miedo a decir no, y asi, asi es como terminamos.