2014: 

Nos sacamos una selfie con Retrica, que en la foto salga mi short tiro alto, los tops y los borcegos con plataforma así mientras me sacó la camisa de la cintura leo bajo la misma estrella y escucho mueve el toto. Me nominaron para el Ice Bucket Challenge y lo cumplí vía Instagram mientras miraba mis publicaciones anteriores que idolatraban a la comida y a la siesta más que a cualquier cosa en el mundo. Pensamos que los pibes se convirtieron en minitas, y les dedicamos miles de tweets. Deja de favearme y pasame tu snapchat.

Faltando nada para que termine el año, quiero decir que a pesar de todo me gusto muchísimo este año, desde el año pasado apareció una persona en mi vida que me hizo la chica más feliz del mundo, la persona que me lleno de luz, y a la que llamo amor de mi vida. A pesar de las caídas, de los tropiezos múltiples fue un buen año dentro de todo, me hizo falta la compañía y el aliento de una persona muy importante, mi segunda mamá, mi abuela, que desplegó sus alas en el 2009. Me pasaron muchas cosas que la verdad que nunca pensé que iba a vivir, o que justo a mi me iba a pasar, pero son cosas de la vida, de esas de las que hay que levantar la cabeza y seguir.
Creo que me llevo momentos importantisimos, lindos, feos, algunos que duelen, otros que hicieron bien, pero bueno acá estamos. Y a mi familia creo que no me queda más que agradecerles, por las peleas, por los insultos, por las felicitaciones, por las sonrisas, por los 'Camila levantate, buen día mamina, etc', por haberme acompañado en momentos difíciles, por cumplirme muchos de mis caprichos.
Y también porque no agradecerle a mis amigos, a esos que me bancaron hablándoles de la misma persona todo el tiempo, a los que me hicieron reír en mis días malos, a los que me daban esa palabra de aliento, a los que prendían la luz en tanta oscuridad, a los que están y a los que se fueron. Esas son las personas que hicieron que este dos mil catorce se un año feliz y a la vez medio complicado.

"Abrió sus enormes alas, voló. Y sigue volando.."

Hay una parte de mi historia que nadie sabe, la parte que oculto, la que no quiero que sepa nadie por miedo, por que pueden decir muchas cosas y como todos saben yo no me banco el que diran de los demas.
Tengo familiares en los monoblocks de lugano, tuvieron que lucharla para vivir tranquilos ahi, mi primo Nicolas, se juntaba con gente de Fuerte Apache, los malos pibes.

Lo arruinaron, lo arrastraron a la delincuencia, a la droga, a la plata facil, cayo. Cayo internado, estuvo rehabilitandose, y ahora... ahora esta preso

Yo se muy bien como termina esto, el muerto, toda la familia llorandolo, y esta el la realidad vieja.
Con esto nos enfrentamos los adolecentes dia a dia en la calle, el miedo a decir no, y asi, asi es como terminamos.

Todos los lugares me recuerdan a vos, mi habitación el lugar dónde estuvimos la primer y ultima vez, olvidar no es una opcion no quiero. No pienso olvidar nada y mucho menos por lo que pasamos. Mi genio amor-

''Tiraste y me rompí''

Las ganas de llorar que tengo son impresionantes, me siento tan vacía, tan sola. En un momento así lo mínimo que pido es un abrazo, un simple hola o nose algo de él pero nada no hay señal de nada. Solo me gusta a fotos de otra, o favorito a las mismas frases que la otra. Ya fui en su vida, el no va a volver de ninguna manera, y yo me voy a terminar yendo, pasando a mejor vida allá arriba, con la única persona que amo con cada parte de mi ser, mi abuela. 

'El mundo es un lugar terrible y por mas duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si vos no lo impedís. Ni vos ni yo ni nadie golpea mas fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpees sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo mucho que aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es cómo se gana, pelea por lo que queres pero tendrás que soportar los golpes.''

No estamos pasando un buen momento y daría mi vida entera porque te quedes eternamente en mi vida. Mira esta foto así es cómo empezó todo, hace un año y diez dias atrás. Ahí empezó todo esto tan mágico y lindo que vivimos todo este tiempo. Pero ahora me toca a mi, me toca a mi manera quiero que esto te guste, que sea diferente y no aburrido. Mi vida y mi humor dependen de vos. Me elevas tan arriba y a veces me dejas caer pero cuándo ves que me estoy cayendo me agarras la mano y eso es una de las cosas por las que te agradezco día a día a vos y a la vida por tenerte. Poco a poco fuiste ocupando un lugar en mi vida que nunca nadie había ocupado, vos te ganaste todo mi amor, y por eso soy como soy con vos.Te confesé mi amor porque vos no fuiste una página más, vos fuiste una historia entera, una historia de la que no quiero que tenga un final una historia que va a durar para siempre y que hoy por hoy está durando un año y diez días. Y antes de conocerte me había jurado no volver a enamorarme por miedo a salir lastimada, pero después de tanto apareciste, tal y como te imagine, por fin me sonreía la vida y me di cuenta que todo lo que sufrí en el pasado no fue en vano, me sirvió para entender que no había nadie como vos, que nunca nadie va a ocupar tu lugar. Se que tenes miedo porque nunca te quisieron así y no te gusta esto, yo también tengo miedo porque nunca quise a alguien así, nunca me había enamorado tanto de alguien como me enamoré de vos y te entregué todo lo mejor y lo peor lo guardé para mi. Te entregué las sonrisas y el dolor intenté ocultarlo aunque en ciertos momentos fue más fuerte que yo y no podía frenar las lágrimas. Y vas a ser mi eterno karma, porque siempre voy a volver a vos, porque sos mi bien necesario a pesar de las heridas sos el amor de mi vida y lo mejor de lo mejor. Capaz el día que te vayas yo decida no estar más simplemente porque no soportaría tanto, no soy de hierro, soy un cristal que día a día se quiebra más. Y la pelee sólo por vos porque si vos no aparecías en mi vida la verdad que no se que sería de mi hoy por hoy. Y te juro que voy a pelearla día a día, darte cielo y tierra, sol y luna, si es necesario para volverte a conquistar, porque como dice la canción 'Amores que matan nunca mueren' no importa cuanto tenga que soportar para tenerte al lado mio, lo voy a hacer. Porque como te dije sos el motor de mis días, el que me alienta a que siga, el motivo por el que me quedo y soy feliz día a día. Bueno creo que ya sabes todo no es necesario recalcar más nada simplemente decirte que te admiro por la increíble persona que sos, que sos el verdadero heroe de mi vida, que antes de conocerte nunca creí que los heroes existían pensé que sólo eran de los cuentos, pero no, me equivoqué, vos sos mi heroe en este lío. Sos enorme Juani, me llenas completamente en todos los sentidos, y no pienses que por los pequeños errores que tuviste, como todos porque somos humanos y nos equivocamos, hiciste que mi amor disminuya en lo más mínimo, al contrario me mostraste una parte de vos que no conocía, sos la persona que me hace bien, que a veces me dan ganas de matarla por mis celos, sos la persona que quiero tener conmigo todo el tiempo, y levantarme feliz de tenerte al lado cada mañana. Creo que te conté una vez que te envidio porque sos mas fuerte que nadie, pero tenes tus puntos débiles, pero tenes esa fuerza natural que te ayuda a pelearla siempre, y te bancaste todas, se lo dificil que es tenerme al lado y bancarme. Bueno no queda mas que decir, gracias por sobre todas las cosas, y vamos a ponernos las pilas este tiempo para que no te aburras y estemos genial los dos. Te quiero, te amo, te todo. 

Y ahora me toca a mi hacer mi duelo, aunque no quiera, aunque me duela, aunque no me lo merezco, es lo que me toco y no puedo elegir nada mas, ni seguirla peleando porque me lastimo cada vez mas. Esta vez ya no quedaron balas, no tengo balas para darte y que sigas disparandome, no hay lugar en mi cuerpo para una sola bala mas, ya se estoy toda lastimada.
Me duele alejarme, me duele dejarte ir, porque yo no quiero, porque no puedo pero tengo que hacerlo, obligarme una vez mas a soltarte la mano, a que seas feliz como conmigo no lo fuiste, o capaz si pero no lo suficiente, a arriesgarme a que te lastimen como yo nunca lo hice ni lo haria nunca, a que no te quieran como yo, a verte de la mano de la otra persona, y queriendo a otra persona lejos de mi.
Despues de un año, te tengo que soltar por el bien de los dos, aunque no el mio exactamente, porque mi bien sos vos. Vuelvo a derrumbarme, a llorarte por las noches, y a decirme que no voy a olvidarte nunca en mi vida aunque pierda la memoria o me muera. No fue la mejor manera esta, no fue como yo quisiera, pero como te dije esto fue a tu manera, no me diste la oportunidad a que sea a la mia. Te acostumbraste a lastimarme tal cual dijiste vos, y yo me acostumbre a sufrir, a perdonarte, a entender, yo tambien deje que me lastimaras porque te seguia queriendo, porque no queria que te alejes, pero aun asi te fuiste igual. Capaz esas eran señales para que yo te diga que se terminaba pero no lo hice, no fui lo que esperabas, no te di esa respuesta que querias escuchar. Capaz tambien me cayeron tarde las fichas, pero que no queden dudas que todas mis fichas las aposte a vos y mientras vos avanzabas yo retrocedia cada vez mas y volvia al punto de inicio y vos terminaste la partida, me encantaria decirte que voy a esperarte toda mi vida, que si volves estoy pero no, esta vez no. Me voy yo, me voy para siempre porque no tengo ganas, no tengo fuerzas ni motivos para seguir, porque el unico motivo eras vos y ya no te tengo, va a ser lo mejor para vos, vas a poder estar tranquilo, vas a poder estar de buen humor, no vas a tener a una piba gede que hable cada dos por tres preocupada por vos, por como estas, por si llegaste bien a un lugar o como te fuiste, siendo una segunda mama, sobreprotegiendote, no vas a tener esa piba que no querias tener que solo te queria, vas a tener otro tipo de persona al lado que capaz te quiera a tu medida, o mas que yo, o simplemente te lastime pero va a haber otra, otra que pueda ser lo mejor para vos y que te haga olvidarme y que ocupe mi lugar. Va a ser mejor para todos, menos para mi, pero bueno me rendi, baje los brazos para no volverlos a subir. Perdoname por no quererte ni ser a tu medida, gracias por cada momento y por este hermoso año y medio. Te quiero y hasta siempre.

Estábamos jodidos
Ahora podemos frontiar
Las cosas han cambiado
Ya nada es igual

Yo te culpo porque abrazos como el tuyo me demuestran que otros tantos son chamuyo

Aunque pierda la cabeza y el corazón, apuesto a vos. Aunque me ganes en el juego del amor, voy a estar con vos.

Crecí llorando promesas rotas y así aprendí a no cumplir las propias, a elegir bien a quien querer y a mentirme para creer.

But I can’t imagine, a life without breathless moments, breaking me down

Me exprimió los sentimientos como si fuese una naranja, me hizo llorar más que una cascada, me destrozó más que a nadie. Y lo sigo queriendo con todas mis fuerzas.

No me hagan decírselo a la mala que yo también se jugar con balas en dirección todas para tu cara 

'Desde donde estés, no me dejes, no me sueltes, puedo enloquecer.''

Y pensar que un día como hoy hace 5 años, así de lluvia, fue la primera vez que fui a verte. En una cajita y con una flor echa por mi, decir que me destroze el alma fue poco, pero tenia que entender que era lo mejor para vos. Te extraño muchísimo, y me encantaría que estes acá conmigo físicamente , pero miro arriba y se que estas vos, alentándome a que siga peleando el día a día. Te hice caso, no me rendí. No me sueltes nunca la mano, no te vayas de mis sueños nunca, aunque sea por un par de minutos puedo volver a verte y abrazarte aunque me gustaría que sea un abrazo eterno y real. Gracias por cada enseñanza. Siempre juntas sin limites de cielo.
Te amo Abuela

Tengo la mente cansada y mi piel se va con vos.

Estoy de tu lado no me pidas mas que eso. 

 ¿Sabes qué hacía yo mientras vos volabas? Me hundía. Poco a poco, sin darme cuenta fui cayendo a pedazos , y mientras caía lloraba, y mientras lloraba, me preguntaba todo el tiempo ¿por qué?

A respirar hondo, tragar las lagrimas y sonreír 

¿Como empezar no? Todavia tengo algo de fuerzas, pocas pero las hay para poder escribirte esto. Esto no es un textito de esos que te escribi expresándote todo lo que siento por vos, esto es diferente. No lo hago para joderte ni mucho menos para que te deprimas, lo unico que quiero es hacerte bien.
En esta especie extraña de texto quiero rogarte, si rogarte, que no te vayas ¿Porque? Porque sin vos estoy vacia, sin vos no hay forma de seguir, capaz pienses 'uy que hincha pelotas loco no me deja en paz' y si asi es tu pensamiento, quiero decirte que no te dejo en paz porque me importas. ¿Cuantas veces lo demostre?. Despues de dias sin hablarte por miedo a molestar o por miedo a  nose a miles de cosas, hoy me decidi. Te hable para que te des cuenta de que tenes una mina, no te digo de oro porque la verdad no se si lo soy, pero tenes una mina aca esperándote dia y noche, una mina que te ama con todas sus fuerzas, y que cuando no tenia fuerzas siguio amandote mas que a nadie. Te pudiste aburrir de esto, pero no de nosotros, podemos cambiar la rutina, volver a intentarlo, poneme reglas las cumplo. ¿Sufrir? ¿Auto lastimarme? Eso no me interesa, con tal de estar con vos al lado, de tenerte un rato conmigo no me importa en cuantas partes pueda romperse mi corazon cuando vea cada piba que te habla o te dice algo. Y si capaz este loca, capaz ninguna se lo banque, pero yo si. Porque te quiero como hoy nadie quiere a nadie, y te elijo dia a dia sin dudarlo. Sin vos no soy nada, porque con vos lo fui todo, ¿Perderte? Ni hablemos de eso, porque no va a pasar, yo a vos no te pierdo, vos me importas. Perderte a vos seria perder mi vida y mi sonrisa, o mi corazon por completo. Te puse en tus manos mi corazon sin duda alguna, con miedo a que se caiga y se rompa de todas las vendas que tenia, pero no paso. No se rompio, capaz se lastimo un poquito pero no se rompio, porque no dejaste que se rompiera. Y si capaz tambien estes harto de estas cosas, harto de que te quiera tanto, de que te cele tanto por miedo a que te vayas con otra mejor, harto de que no me aleje de vos por ningun motivo, harto de que te cuide como una segunda mama, harto de que te intente hacer sonreir hasta en los peores momentos, harto de que intente hacerte bien y feliz. Pero creeme que si ponemos un poco de los dos, llegamos a un acuerdo, llegamos a ver en el otro lo que no vimos en otra persona. Tenemos 16 y 18 años, los dos, unos pendejos. Yo con 16 años ya vivi la etapa de salir y a vos todavia te sigue divirtiendo, y nadie te va a prohibir que salgas, siempre y cuando te cuides. Yo con una clara idea de que mi vida empieza y termina en vos, y que a vos quiero verte sonreir por el resto de mis dias. Y si tambien hubo cosas malas de mi parte, yo te la bajaba a vos con mis problemas, te hacia preocupar, y hasta hacerte sentir que me iba, pero era mejor saber la verdad antes que de un dia para el otro mi vida cambie el rumbo y vos no entiendas el porque de todo. Y bueno aca estoy, firme como el primer dia que empezo todo, sin pensar en que puede pasarme, peleandola dia a dia por vos y para que de esta relacion saquemos lo mejor de los dos. Hoy despues de todo, de tu aburrimiento, de mis celos, de nuestros enojos, de mis dias malos, quiero pedirte que te quedes, porque quiero terminar mi vida con vos. Las cosas no son como quiero, pero aca no decido yo, esta vez por unica vez en mi vida, decide mi corazon y no mi cabeza. El dia sabado 1 de noviembre quiero darme vuelta y que estes conmigo, sentir tu mano con la mia, y mi corazon latiendo a mil por hora porque estas al lado mio, cuando te explique el porque de cada cosa cara a cara, vas a entender todo. Ahora solo dejame estar con vos un poco mas, dejame que intente una vez mas, pero esta vez a tu manera, esta vez que decida mi corazon.

Estábamos, estamos, estaremos juntos. A pedazos, a ratos, a parpados, a sueños. - Mario Benedetti

NO K

Hoy se cumplen cuatro años de la muerte de nuestro Ex Presidente Nestor Kirchner. también se cumplen casi 3 años que esta la Campora al lado de mi casa. Obviamente los que no tienen idea de quien fue lo recuerdan con aprecio, nos hacia reír con su ojo y demás, pero ¿Que pasa? Acá quedo viva una mujer que no sabe manejar un país, una mujer que tiene seguidores que no estaban vivos en aquella época de 1976 (Obviamente que la dictadura no es lo que te cuenta un relato K NO SE COMAN LA HISTORIA), cuyos seguidores hablan de Eva Peron pero no saben quien fue, va.. en realidad leyeron quien fue, pero no estuvieron presente cuando estuvo viva. ¿Que historia cuentan si no la vivieron? Nos llenamos de cadenas nacionales ¿Para que? Si el país sigue igual, ¿Alguno noto cambios?. La inseguridad sigue, a mi hace dos semanas me robaron, me golpearon ¿Y? Nadie hizo nada, ¿Denuncia? Si la hice, pero que me van a decir 'El auto es robado, viven en una villa no se puede hacer nada' divina esa respuesta mientras yo había pasado toda la tarde en el hospital por un ataque de nervios. La pobreza sigue estando, y hay parejas manteniendo relaciones sexuales y trayendo criaturas al mundo para cobrar un plan social ¿De que país con buena gente me hablas?.
Un motochorro que sale en televisión ¿Enserio? ¿Porque no ponen a la gente laburante que se rompe el orto para llevar el pan a la casa a contar lo que le pasa en la vida, cuantas horas laburo para que la familia pueda comer y tener una vida digna? ¿Porque hay medios de comunicación tapando todo? Esto es Argentina. un país con buena gente, un país de primer mundo donde la inseguridad no existe. Ironía gente, pura ironía..

Aclaración: No toda la gente que vive en una villa son chorros, hay gente laburante, lo aclaro antes de que salten comentarios.

Y en algún momento llega el punto en el que te paras y no sabes que hacer, si seguir, o parar, si intentarlo una vez mas o rendirte. Cuando te guardas todo, y solo sonreís intentando que todos crean que sos fuerte, lo único que pasa es que te desplomas, y lloras noches enteras, para después levantarte, sonreír y hacer de cuenta que no paso nada. No importa la situación que estes pasando solo sonreís y seguís, sin importar nada. En ese momento que te frenas te das cuenta que la vida se te esta pasando y no la disfrutas, solo vivís a base de golpes que te destruyen cada día un poco mas. No vivís del que dirán pero sin embargo te afectan, y todos te dicen 'Vos podes, luchala tenes fuerza para bancarte todo' pero vos te preguntas, ¿Donde quedo esa 'fuerza' cuando lo único que haces todos los días es llorar y fingir que esta todo bien?. Tirada en una cama sin saber que hacer de tu vida, solo pensas en lo que te hace bien, y ahí te das cuenta que todavía hay motivos para seguir, aunque no haya fuerzas. Pero si ese motivo para seguir se va, las fuerzas ya no están. No hay nada que te frene a irte, y simplemente te vas.

Falte ayer, por primera vez en mi vida porque me sentia demasiado mal. Llego hoy y una compañera me dice 'Estabamos mejor sin vos' comentarios boludos que me afectan me doy cuenta que estan mucho mejor sin mi enserio entonces el dia que falte nadie va a darse cuenta ni preocuparse. Va a ser un favor a todos que me vaya

Ver como todo se derrumba a mi alrededor.

Me olvide de mi felicidad y de mi, para verte feliz y bien a vos.

Me invadieron tus te quiero

Piel con piel el corazón se me desarma

No se porque imagine que estábamos unidos, me sentí mejor

"Y entonces fingí que estaba bien, todos me creyeron, menos yo, sabía que todo lo que sentía dentro de mí, me dolía."

Así me siento

Siento que no sirve de nada que yo siga acá, si a nadie le hago falta, a nadie le sirvo de ayuda ni de nada. No se si soy un estorbo pero cuando me necesitan el ''estorbo'' se convierte en persona, y los escucho sin rencor, de que ellos no estuvieron cuando yo los necesite, cuando necesitaba un oído nadie podía escuchar, preferí guardarme todo y después llorar sola en mi cama ¿Para que voy a hablar? ¿Para que me voy a descargar? ¿Para hartarlos de mis problemas y que me digan siempre voy a estar?
Si siempre van a estar ¿Porque no estuvieron cuando tenían que estar? Me parece absurdo una promesa que no va, que no existe, que es mentira, si a esos los llamo a amigos ¿Que puedo esperar?
Cuando intento ayudar me dicen que ya esta, que pueden solos, quiero acompañar y no quieren que yo este supongo que por algo sera. Estoy vacía, sentimientos tengo muchos pero nadie nunca va a saberlos, porque cuando lo supieron, me lastimaron.

No me volví fría ni de casualidad, las cosas aun me duelen, pero siempre voy a estar, ni bien ni mal solo voy a estar. Acá como siempre parada sonriendo, sin que sepan que estoy fingiendo. ¿Sabes cuantas horas de mi nudo podría hablar? Después de haberme callado tanto a esto creo que se le dice 'explotar'.

Sos la que a mi me crio, hasta que Dios te llevó, me tuviste en tus brazos, mi primera bendición. Con el paso de los años, ese cáncer te mato no lo puedo creer, que tan joven te llevo, esa es una maldad, que de chica me quedo, por eso sin darme cuenta, yo descargo mi dolor.
Tanto es lo que extraño, y lo que daría por vos, para que bajes un minuto, y que hablemos las dos. Se que donde estes, seguro que estas re bien, no creo que me extrañes, por algo es que no volves, pero yo a vos te lloro, y nunca voy a poder, arrancarte de mi mente, de mi sangre y de mi piel, el no tener sus caricias, ni la cura del problema.
Cuando se que ya no aguanto, miro al cielo y me acuerdo, me dejaste una carta, donde me decís te quiero, y que si un día te vas, no debo llorar por esto, pero ¿Que hago abuela?, ya rompí mi juramento...
Dame un día para verte, para sentirte, y para quererte, me falta estar con vos, así puedo ser mas fuerte, nunca voy a olvidar, ese día de tu muerte,
era un día gris, donde se apago mi suerte.
Abuela cuanto te quiero, te lo digo desde acá, va directo para el cielo, yo te mando mi deseo, quiero verte aunque sea, lo mas mínimo del tiempo,
sabelo que tu nieta, nunca olvida los momentos.
Gracias por criarme a esta manera,hacerme de esta forma, a darle para delante, que no importe la que venga,

Abuela como te amo, lo único que extraño, lo único que quiero, es cambiar todo el pasado, abuela así no puedo, tu presencia es mi remedio...

Feliz día de la Madre adelantado, fuiste mi segunda mama, la que me crio, mientras mama trabajaba, y se bancaba todas mis cagadas cuando era chiquita, dibujarte las paredes y tomarte las pastillas. Siempre en mi corazon 

Soy mi propia religion , mi soberana yo me enseño , pretendo ser real y todavia soy un sueño , soy mi propia enemiga y me importa la derrota , soy mi dolor mi condena soy el veneno de mis venas soy el remedio soy mi cura la enfermedad es mi cordura , tengo duras las pupilas tengo corta la mirada , y si en el fondo hay algo bueno lo imagino no lo veo , tengo celos tengo envidia tengo bronca y me lastimo , no piensen que soy humilde yo sola me subestimo , y soy como nadie soy diferente soy mi maestra mi referente , soy lo que siento , lo que me pasa ese es mi templo , esa es mi casa , YO SOY MI DIOS MI REFERENTE , soy leal soy celosa tengo codigos como una mafiosa , soy temeraria perseguida mal pensada retorcida , como aun no soy consciente necesito de la gente

¿Demasiado buena? o ¿Demasiado estupida?

Y si a veces duele, ser la no escuchada, la que da todo sin importar si recibe o no algo, dejando de sentir y alejandose para que otros sean feliz. ¿Demasiado buena o demasiado estupida?. Perdonando a todos y todo mas alla de todo el dolor que pudo causar, fingiendo todo el tiempo, sonriendo de mentira. Llorando por dentro, sin ganas de nada, pero se levanta y sigue.

Todas las mañanas se mira y se da cuenta que es lo que nunca quiso ser, callada mas que nunca, poniendose una careta en el corazon intentando no sentir y siente el doble. Aprendiendo a jugar sin tener fichas, y aun asi seguir apostando, sin razon. 

Ponele

No hay un solo dia que yo este bien, que me sienta conforme conmigo misma. Es una pelea constante conmigo y mi alma, en la que yo salgo perdiendo y no hago mas que intentar todo para estar bien. Pero no me sale una viene, me siento tan vacia, llena de sentimientos, con mil nudos en la garganta. Y como siempre, la autoestima por el subsuelo-

Cactus y corazón.

Quererlo tanto fue mi error, le di demasiado amor, demasiado de mi, demasiado de todo, y el tenia miedo. Nunca lo quisieron así, nunca lo cuidaron y lo mimaron tanto como yo lo hice. Por eso tiene miedo, porque siente que todo lo que hoy es color de rosa, perfecto y como cuento de hadas, mañana puede desplomarse, y yo puedo lastimarlo, como le paso en relaciones anteriores.
Mas allá de todo lo que le demostré, y le sigo demostrando, no encuentro la forma de sacarle ese miedo a amarme que tiene, porque el mas que nadie sabe que yo si siento enserio, yo quiero estar con el mas que con nadie en el mundo, y lo amo por sobre todas las cosas.

Este miedo también lo hizo lastimarme primero, por miedo a que yo lo haga primero, a que yo sea igual que el resto, y no fue así. Yo si supe controlar las tentaciones, supe frenarme en el momento exacto, porque lo tengo a el dando vueltas en mi cabeza todo el día. Hasta cuando tuve la oportunidad de hacer la mía, seguí estando con el, apostando a todo.
Cuando las razones para irme de su lado eran muchas, yo seguí apostando a nosotros y perdonando a pesar que me estaba destruyendo a mi misma por dentro, y tenia el corazón echo pedazos, supe sonreirle cuando lo único que quería hacer era llorar y preguntarle ¿Porque lo hiciste? pero me calle, y seguí con esto.

El era un cactus, y yo puro corazón, un simple globo. Aun sabiendo que me iba a lastimar decidí quererlo y acercarme a el igual. Y si hoy me lastima, es por decisión propia porque yo sabia como eran las cosas y lo quise igual.

No matter what happens, keep your head up and stay strong.

Todo bien con la gente que milita en la campora o lo que sea que tenga una ideologia de politica tan avanzada que yo con 16 años no tengo. Pero tampoco hacer un lavaje de cerebro y hacer encegar de muchas cosas a la gente. Milites o no a favor o en contra del gobierno los problemas los tenes que saber igual y no hacerte el pelotudo y decir 'Clarin miente'. Tengo la campora al lado de mi casa, nunca me queje de nada de lo que dicen o hacen, no tengo edad suficiente o al menos no me creo capacitada para opinar sobre politica con tan poca edad. Pero me parece que si no viviste la historia que queres contar sobre el pais, te llenas la boca de mentiras enseñando algo que no sabes si fue o no asi. ¿Como podes hablar mal o bien de Evita Peron si no tenes ni la mas puta idea de quien fue? Y esto se lo digo a la gente que milita o los hacen militar sin tener idea si lo que les estan haciendo creer es verdad o mentira. La politica fue es y sera una gran mentira, porque la gente que esta metida en eso, los politicos, son los ladrones mas grandes y mas mentirosos de todo el siglo.
Hay tantas cosas tan injustas, y no voy a decir 'que pais de mierda' porque el pais no es una mierda, cierta gente que vive en el si. Si matas tenes que morir, te meten preso por robar un pan pero porr violar una nena o matar una mina no? Quien los entiende? Todos hablan nadie hace nada. Llega mas rapido una pizza que un policia. Hay de todo gente honesta que capaz por vivir en una villa los juzgan de negros de mierda y gente de mierda que vive de lo que roba de los demas que se rompen el orto laburando.

Yo como muchos chicos nos rompemos el orto estudiando para poder pasar de año o nuestros viejos laburando para darnos lo mejor y ves en la tele que les dan un plan social para gente que coje y no labura y por el simple echo de garchar y tener un hijo le pagan, O les pagan porque tienen un marido preso, o lo que sea siempre hay tarasca metida. Si no estudias de que vivis? si no trabajas como te mantenes? Hay que concientizarse gente darse cuenta en la mierda que estamos viviendo, y el cambio no lo hace uno o dos, sino todos juntos. Parece un estado sacado de revista o copiado de algun lado pero no lo escribi yo. Con 16 años miro este pais y estoy muy poco orgullosa de este pais, y el dia de mañana si el pais no cambia no me gustaria este pais para mis hijos o nietos. Ahora pueden criticarme es mi idea o lo que pienso.

Y acá estoy, sola con ganas de llorar sin decirle una palabra a nadie. Como siempre en soledad, con ganas de estar, pero con muchas ganas de irme.
Siempre que necesitan algo acá estoy, para todos. Pueden ignorarme semanas hasta fallarme en mi peor momento que si les pasa algo a ellos, yo dejo todo solo por ir a contenerlos.

Siempre la buena, la que no la dejan ser, la que esta para todos, la que acompaña a todos, la que entiende, la que perdona, la que escucha. Y sigue con la cabeza en alto sonriendo todos los días, fingiendo como la mejor.
Así empiezo mis días, fingiendo. Se que no soy y también se que si soy, me siento vacía e incompleta, cada problema me hace derrumbar, me caigo y toco fondo pero un día no voy a levantarme.

Pasa el tiempo, y afirmas eso que tanto duele, nada vuelve a ser lo que fue, la gente cambia, el tiempo pasa, y las sonrisas, las sonrisas se borran.

Cuando uno ama claramente no importa si te cagan o no, te aferras a lo lindo, y magicamente aparece esa fuerza de voluntad y esas ganas de seguir adelante olvidando (superando) lo malo de una relacion. Y ahi es cuando suspiras, te sentis culpable, lloras todas las noches.

Aparece esa persona respiras hondo, tragas lagrimas y aguantas.

Despedida

Fracase, fue mi culpa, lo reconozco pero en manera alguna pido perdón o indulgencia.  Eso me pasa por intentar lo imposible

Quizás te diga un día que deje de quererte, aunque siga queriéndote mas allá de la muerte y capaz no entiendas en esa despedida que, aunque no nos separa el amor nos separa la vida

Y una vez mas vuelvo a acostarme con las ganas, no contigo...

Un ultimo favor, no olvides todo lo que fuimos.

Me caí en tu infierno

Y entonces fue cuando comprendió que sin amor todos los besos saben a lo mismo

Ella estaba tan feliz, tan ilusionada, ni siquiera se imaginaba que era una mas de tantas

Terminamos como empezamos, sin conocernos.

Al final yo te quería mas-

Después de una mentira, engaño o decepcion. Nada, pero nada vuelve a ser como antes.

Y después de ese día dejo de ser la misma.
Se convirtió en una chica fría, sus ojos, ya no reflejaban la dulzura de su alma.


Siempre la tuvo, hasta que la lastimaron, y desde ahí nadie mas la noto.

Soy muy vulnerable frente a tu ser.

Para quererte no necesito tenerte, te quiero libre conmigo o sin mi. Te ofrezco mis brazos para estar juntos o te doy mis alas para dejarte volar. Tu decides.

Por ti he dejado todo sin mirar atrás, aposte la vida y me deje ganarr

Hoy de nuevo me puse a pensar en todo lo que paso en este último tiempo, estuve mirando conversaciones, publicaciones y recordando momentos en los que estuvimos juntos y realmente todas las discusiones que tuvimos las podríamos haber evitado. Todo iba demasiado bien, y eso ya me parecía raro. Últimamente estuvimos peleando mucho, nunca llegábamos a un acuerdo. No sé que es lo que falló, pero nosotros dimos lo mejor, al menos yo dejé todo en esta relación. Yo estoy segura de que si queremos, podemos y no hay nada que nos saque el derecho de querernos y querer estar juntos. Si nosotros realmente nos queremos como decimos, creo que es momento de empezar a demostrarlo, el tiempo esta corriendo y nosotros no lo estamos alcanzando. Por otro lado entiendo que vos también queres vivir la vida y enserio te juro que entiendo pero me cuesta afrontar la situación se también que tenes muchas cosas por delante pero en este momento en lo único que pienso es en recuperarte, no sé que pasó, no entiendo por que terminamos así, pero lo que sí se y estoy segura, es que si los dos ponemos un poco de cada uno, vamos a volver.Yo pienso que en este momento que estamos pasando lo único que es algo firme es que nos re queremos, pero hay veces que no alcanza con querernos. Los dos ya sabemos que una PAREJA no somos, pero también sabemos que estando separados nos necesitamos.. Y mucho; te me hiciste una costumbre. De  vos aprendí mucho y que con vos me entraron cosas en la cabeza que nunca me habían entrado con nadie. Ya ni se que decir, sólo que juntos o no siempre salgo en busca de vos.  Llegamos a sentir tanto amor que nos comprometimos y todo esto no me paso nunca con nadie. Creo que ya no hay palabras para decirte todo lo que siento, te juro que cuando te conoci cuando empezamos con esto volvi a nacer completamente, no se, me iluminaste la vida. A veces pienso que todo esto es un sueño, y que vos sos mi sueño, si asi lo fuera es clara la idea que quiero levantarme al lado tuyo, te convertiste en eso que crei inalcanzable en mi vida, me diste vuelta el mundo, sanaste heridas, me sacaste sonrisas ¿Como voy a querer dejar ir algo tan lindo y tan puro como esto? ¿Como voy a querer dejar ir al amor de mi vida, a la persona que me hizo feliz sin importar nada? No puedo ni quiero dejarte ir, sigo en pie al lado tuyo a pesar de todo y a pesar de nada, porque por mas miedos y dudas que hubo esto siguio, el miedo a perderte, a que te enamores de otra persona y otra persona sea mejor que yo en todos los sentidos esta y no se va a ir de adentro mio. Porque tengo en claro que hay personas que son mucho mejores que yo pero yo estoy aca entregandote mi corazon en las manos, sin importar nada ni nadie. . Creo que no queda ninguna duda  en que no te fallé, te fui fiel y nunca te lastimé., yo no me voy a rendir, esta vez yo no bajo los brazos. Constantemente tengo nuestra fecha en mi cabeza y es la fecha que quiero tener tatuada en mi piel el día de mañana, catorce del once del dos mil trece, y  quiero ir por más! Te quiero con toda mi alma 

If two people are meant to be together eventually they'll find their way back



Si dos personas están destinadas a estar juntas finalmente van a encontrar su camino de regreso.

She loved the mysteries so much she became one

Odio el hecho de que ciertas personas crean que tienen todo a sus pies, pierden al pibe que mas las queria y cuando los pierden y los ven felices vuelven, y destruyen todo tipo de relacion con la felicidad que este tenga. Sin importar otro corazon, son egoistas, manipuladoras, calculadoras y sobre todo y lo peor, SIN CORAZON.

Vamos a hablar de amor, a veces cuando pensas que das todo terminas no dando nada o capaz lo que das no alcanza y ahi es cuando todo empieza a cambiar.
Las fichas empiezan a moverse y de a poco te sentis con ese vacio que creias haber superado, ese nudo en la garganta que creiste haber desatado. Empiezan las lagrimas, las discusiones, aparecen terceros, y vos? ¿Vos que rol cumplis?

La vida te da lecciones y aunque no lo creas te destruye, te saca cosas, te aleja de gente que amas, gente que no queres perder nunca, te derrumba el mundo adelante de tus ojos. Pero a la vez con eso mismo te hace fuerte, y hace que te aguantes cualquier tipo de derrota y sigas peleando en la guerra, sin espadas ni armas, con el corazon.

Una vez mas, fallaste .

Volvi a hablarme con esta chica, una amiga de la infancia pero me da miedo que vuelva a traicionarme aunque no se capaz esta vez tiene buenas intenciones. Cuesta confiar.

El mal humor quetengo a la mañana es insoportable, no me banco ni yo y pretendo que me banque alguien igual de todas formas mi humor es tipo una montaña rusa. Dependo de esa persona para estar de buen o mal humor ¿Increible no?

¿El ajedrez es solo un juego?

Cada persona es el tablero de ajedrez sobre el que se despliegan ambas fuerzas: el bien y el mal. Cada día sus almas son tironeadas por esas fuerzas, cada día es una batalla. Sus almas son ese territorio que esas fuerzas se disputan. El ajedrez simboliza una guerra y se gana aniquilando al enemigo.
Defensa-ataque, todo se da en ustedes. Deben saber que lo que está en jugo no son las piezas del ajedrez, sino el tablero, sus almas. Ese es el territorio donde se da la guerra. Todo se trata de quien domina el tablero de tu alma. Cuando avanza las blancas, la luz, todo se ilumina. Cuando las blancas mueven bien sus piezas, todo se transforme. Y cada movimiento es fluido y lleva a la gloria. Cuando las blancas hacen jaque no hay nada que hacer, lo iluminan todo.
En el ajedrez se trata de proteger al rey, pero hay veces, en el que el propio rey debe salir a dar batallas y allá va… 

Quiero morirme literalmente, soy una molestia mas acá, ¿Para que quedarme? No quiero seguir molestando mas, tengo todo el tiempo un nudo en la garganta interminable, lloro casi todos los días, problemas en casa, problemas míos, problemas con todo ¿Quiero seguir? o mejor dicho ¿Puedo seguir? creo que ya llegue al extremo, ya toque fondo ¿Porque sigo viva? ¿Porque sigo respirando?

''De a poco se caen las caretas, retroceden lugares, la partida se esta por terminar ¿Queres seguir jugando?''

Estoy en una montaña rusa que no hace más que subir 

Sin dolor, ¿cómo conoceríamos el placer?

Había dedicado buena parte de mi vida a intentar no llorar delante de las personas que me querían.Aprietas los dientes. Miras al techo. Te decís a vos misma que si te ven llorando, sufrirán, y solo serás tristeza para ellos, y no debes convertirte en alguien triste ,así que no llorarás, y te repites a vos misma todo lo que sentís mirando al techo, y luego tragas saliva, aunque la garganta no la deja pasar, y miras a la persona que te quiere y sonríes. 

No voy a contarles nuestra historia de amor porque, como todas las historias de amor reales, morirá con nosotros, como debe ser.

La duda es solo culpa, la duda es lo contrario al deseo

A veces la vida soñada comienza cuando se deja de soñar, cuando se abre una ventana y vas al mundo real, te despertas.

Tanto el que sueño, cosas tan imposibles como volar como los que saben que pueden alcanzarlos corren el riesgo de fallar. 

Sueño y deseo también tienen cierto grado de incoherencia

La unica diferencia entre sueño y deseo, es que para soñar hay que estar dormido y para alcanzar tus deseos tenes que estar bien despierto.

¿Es normal odiarse a si mismo?
¿Que no haya un solo rasgo que nos guste de nosotros mismos? ¿Que no estemos cómodos con una simple imperfección?

Creo que no es normal pero si posible y demasiado posible mas es la vida de una adolescente como yo, que siempre estuvo alejada de la sociedad por sentirse diferente aunque quizás no lo era, pero yo me sentía diferente a las demás en todo sentido.

Yo soy de esas que se aguantan todo sin decir nada, soy de las que no tiene un cuerpo increíble, soy de las que quiere enserio, soy de las que prefiere la felicidad de los demás antes que la suya, soy de esas de las que son diferentes va, las que se creen diferentes.

En cambio ellas, tienen un cuerpo increíble, un pelo hermoso, las que tienen mil pibes atrás y no deciden con cual quedarse entonces están con todos y lastiman a todos, son las que interfieren en una felicidad solo para ser felices ellas mismas, son las que no quieren enserio, son las que no se aguantan nada y todo el mundo sabe lo que les pasa.

Soy esa ficha de rompe cabeza que no encaja en ningún lado, soy esa a la que no eligen.

El peor tipo de dolor es cuando sonríes solo para detener las lagrimas.

''Las palabras hieren mucho mas que cualquier trompada'' Esta frase cobro sentido desde el día que mi papa , si mi papa, no hace mas que insultarme y denigrarme todo el tiempo todos los días. Palabras simples como 'Sos un polvo para mi' 'Sos algo inexistente' 'Mi única familia es el perro, prefiero mil veces su compañía a la tuya' 'Sos una mogólica' 'Si tengo que meterte una trompada te la voy a meter con los puños cerrados sea donde sea', etc. Pero ¿Que voy a hacer? Es mi papa, y se supone que los papas dicen la verdad. Es horrible con tan solo pensar que ni en tu casa te sentís bien, que estas incomoda todo el tiempo que estas acá, que preferís mil veces estar acá.
Siento que sobro en su vida, que solo fui un error, y no algo de lo que debería estar feliz por tan solo tenerme digo.. porque un hijo es una felicidad según dicen.
Desde que empezaron a decirme mas cosas como están aunque me acostumbre a vivir así, pero a lo que voy es que me las dicen todo el tiempo y cada vez peor y mas constantes, yo empece a llorar todas las noches, o empece a fumar para calmar los nervios, o empece a tener la idea de irme de este mundo para que mi papa sea feliz. Aunque si tanto dice que no le importo, que soy algo inexistente en su vida, no creo que me llore.

Tan solo simple palabras como estas pueden destruir todo una vida en solo minutos, tal cual paso con la mía. Y ya no soy tan fuerte como para lucharla sin decir una sola palabra. ahora estoy mas callada que nunca, mas allá que mis problemas se me noten en la cara, yo tengo que seguir callando y tragando todas y cada una de las cosas que me pasan.

Como dije antes soy una molestia nada mas.

Hoy sale, y vuelvo a hacerme la cabeza una vez mas, pero me acuerdo de sus propias palabras mirándome a los ojos 'Sos la única, no hay terceros' y me calmo. Aunque me este estallando en celos.

Te voy a esperar el tiempo que sea necesario, podes irte y volver que yo voy a seguir aca esperandote a vos, esperandonos a nosotros. No me voy a ir.

Estando tan cerca te sigo extrañando.. Ojala algún día te acuerdes, que estoy y que no me fui ni me voy a ir, que me quede a pesar de todo y de todos, que te sonreí por mas destruida que este, que me trague las lagrimas, que respire hondo, que no te solté la mano ni en el peor momento,y que te perdí igual de todas formas.
Los intentos no valieron la pena, las demás tenían cosas mejores y una vez mas fracase.

Ojala algún día.. 

En la vida no es todo intentar, yo intente pero la competencia me gano.

Es horrible sentirse que sin vos todo seria igual porque vos no cambias el mundo, no le cambias la vida a nadie. Como dicen muchos la vida sigue no se termina, el tiempo no se detiene porque uno se va. La montaña rusa sigue andando no para porque se baja uno.
Eso es lo que siento a todos les da igual que este o que no. No soy nada importante, ¿Para que seguir? si al fin o al cabo siempre termino en el mismo lugar. Caigo en un abismo en el que no puedo salir, donde no hay un amigo que me de una mano, donde no hay una escalera por la cual subir. Toque fondo y esta vez, esta vez ya no puedo subir..

No me habla, debe estar ocupado seguro, o no tiene tiempo para mi o capaz no me necesita..

Dime si ella te ama la mitad de lo que te ama esta loca que dejaste en libertad.

Simplemente soy otra boba que lo intento  

Recuerdo cuando nos besamos, lo sigo sintiendo en mis labios. El tiempo que bailaste conmigo cuando no sonaba la música. Recuerdo las simples cosas, las recuerdo y todavía lloro. Pero la unica cosa que deseo olvidar, la unica cosa que quiero olvidar, es el adios.

Tengo un vació adentro, un nudo interminable en la garganta, unas ganas de llorar y de irme tremendas. Necesito irme por un tiempo, capaz hoy sea un tiempo y mañana sean años y capaz quien te dice que me quiero ir para siempre. Siento que sobro y eso a todo el mundo le hace mal, o al menos a mi me destruye por completo sentir que estoy de mas, me siento muy sola, muy alejada .
Creo que es así como quiero estar alejada de todo al menos por un tiempo, total nadie se va a preocupar si estoy o no, ¿Quien se va a dar cuenta? si soy invisible, no hay forma que se den cuenta que estoy acá, nunca lo hicieron ¿Porque lo harían ahora que me vaya? Seria lo mejor irme, no molesto mas a nadie, no gasto mas nada para mantenerme, dejo a todos tranquilos y felices. Seria una de las mejores cosas que podría hacer como vine haciendo todo este tiempo, dejando a los demás siendo felices.
Voy a dar un paso al costado.
Los voy a dejar ser felices a todos.
No hay mas nada que decir, esto es un juego, el que sabe jugar se queda y el que no se va.

Restart the game.

¿Y si te doy la  ultima vez con ella para que la olvides? ¿Y si te la doy y te enamoras mas y no la olvidas? ¿Que hago? No puedo ser nunca, siempre pasa algo en el medio que no me deja ser, no me deja sentir. Hay veces que te cansas de remarla tanto por una persona sabiendo que esa persona no va a remarla por vos, es aguantar, aguantar, aguantar hasta el final por esa persona. Tragarte las lagrimas, los celos y hasta los sentimientos por el simple echo que la queres y mucho, pero ¿Porque nunca llego a la felicidad de verdad? Siempre es casi a todo, das todo sin recibir nada, te aguantas todo y aparece un tercero ¿Y yo? ¿Donde estoy yo? ¿Que rol cumplo? ¿El de la pelotuda que te quiere enserio, que se la juega, la que es cornuda y sin embargo te quiere mas que nunca, la que te sonrie todos los dias cuando lo unico que quiere es llorar, la que esta ahi cuando no hay nadie, la que te hace sonreir estando en tu peor momento, la que hace y da todo por tu felicidad? Esa tercera esta ahi lastimandote, ilusionandote con algo que no existe porque no va a estar como yo, no va a ser como yo en ninguno de los sentidos, porque yo me quede ella no, ella no se va a quedar nunca. A ella nunca le importaste. ¿Porque estas enganchado con ella? ¿Porque no sentis lo mismo que yo?. Nadie va a perdonarte todo lo que yo si, te banco todo, porque te quiero porque esto no voy a dejar que se termine y aunque yo este sufriendo, y con todo el corazon estallado en mil pedazos la voy a seguir peleando, voy a seguir estando aca siempre, a pesar de todo y todos . Te pediria que valores todo lo que hago porque se que otra no lo haria, se que otra te lo devolveria cuando yo no.
Ojala algun dia te des cuenta lo mucho que te quiero y lo mucho que me importas, asi empezas a darte cuenta que aunque me lastimaste estoy aca aguantandome todo por vos.

Me enamore de tus miedos, de tus defectos y virtudes, de tus talentos
de tu llanto, tu enojo, tu alegría, tu manera de vivir la vida, de tus silencios,
de tu sonrisa, de tus sueños y deseos. Me enamore de lo que tenes,de lo que sos, Me enamore de vos Acá estoy otra vez escribiéndote todo lo que me pasa en un simple texto, ¿Quedan palabras todavía?. Antes de conocerte no tenia confianza en nadie, la había pasado muy mal, sentí que todo estaba en mi contra, y me habían lastimado muchísimo. Se me hizo muy difícil volver a confiar, pero vos me diste esa confianza que nunca nadie me había dado en tan poco tiempo. Fue conocerte y automáticamente pensar 'A vos no te quiero perder nunca', era verte y sonreír, si, sonreír yo sonreí y sonrió sinceramente con vos, una de las cosas que sentí que había perdido antes, la sonrisa. Pero vos me devolviste todo la sonrisa,y mi mirada ilusionada que creía haberlas perdido, vos me aceptas tal cual, con defectos y virtudes, y por sobre todas las cosas con pedazos faltantes.Es completamente mágico lo que me pasa con vos, es único, nunca lo sentí por nadie.A medida que pasa el tiempo me di cuenta que sin vos no soy nada que sin tu amor me siento completamente vacía, y mas allá de la situación dificilisima que estoy viviendo hoy, sos mi único pensamiento en todo el día, todos los días. Si estoy acá todavía es por vos, por haberla luchado por vos y por mi, por no fallarte y no fallarme.La verdad es que nos extraño muchísimo, extraño nuestra felicidad.Ya no se que mas decirte o que mas dar cuando estoy entregando todo, porque enserio te quiero, enserio quiero estar con vos. Me importas y mucho, yo no hice esto nunca por nadie, es algo que creí nunca hacer por nadie. Me la juego. Si, me la juego por vos pongo todo de mi por tu felicidad, por nuestra felicidad, y por tu corazón. Me entrego completamente a vos, una vez mas, te entregue mi corazón y te lo voy a seguir entregando porque sos el amor de mi vida.Quiero que sepas que a pesar de todo voy a hacer hasta lo imposible por reconquistarte, por volver a ser lo que eramos , por volver a esa felicidad. Por favor te lo pido, no te alejes no me dejes vacía. Ojala pudiera ser la mina perfecta tener todo y darte todo, pero te juro que doy hasta lo que no tengo por vos, doy mis suspiros para que no te vayas nunca. Sabes que daría la vida por vos, me convierto en un payaso por la única razón mas hermosa del mundo que es verte sonreír y verte bien. No se que mas decirte, yo voy a estar acá esperándote, voy a estar ahí para vos.Gracias por haber aparecido en mi vida y por dejarme conocer a la excelente persona que vos. Ojala volvamos. Ojala vuelvasTe quiero eternamente, tu monito.

Es muy loco a los 15 años casi 16 'Me enamore' pero es así, vos no elegís cuando, como y de quien enamorarte, simplemente pasa. Y cuando pasa te das cuenta al instante, sentís esas cosquillas en la panza, esa alegría que te da esa persona con solo verla un momento, esa sonrisa que te sale de la nada sin motivo alguno. Cuando pensas en que nunca antes habías sentido algo así por otra persona, que eso que sentís es único. 

Es así, el amor es una locura, te preguntas cada dos minutos si esa persona esta pensando en vos, si esa persona que sentís que es tu otra parte siente lo mismo o capaz si, siente lo mismo pero, no por vos. Y ahí empieza el problema cuando el otro no siente lo mismo, cuando el otro es diferente en todos sentidos.

Ahí empiezan las lagrimas, las noches sin dormir y la típica frase dicha una y otra vez 'Que mierda es el amor'. Ahí es cuando te lastiman y de a poco empezas a perder la confianza, tanto en vos como en otros, de a poco (aunque no te des cuenta) te vas alejando un poco mas de todo lo que antes creías que era tierno. Y hasta llegas al punto de esquivar una nueva relación, por miedo a que vuelva a pasar lo mismo, por miedo a que te lastimen.
en
Hasta que aparece esa persona de la cual te ENAMORAS pero enserio te enamoras, estas hasta la cabeza mal, y empezas una relación que creías imposible y te sorprendes de vos misma, empezas a vivirla al maximo como si fuera un cuento de hadas.Y por mas que esa persona estando con vos en algun momento te lastime, vos te pones ciega y perdonas todo por el simple echo de quererla y de no perderla nunca.

Como te dije antes el amor, ¿Es amor? si, el amor es una locura.

Crónica de una muerte anunciada.

Acá estoy, quizás esta sea mi ultima foto, mi ultimo recuerdo viva. Quizás este sea mi ultimo respiro, mi ultimo día acá abajo. Quizás mañana sea mi primer día allá arriba. ¿Cielo o infierno? ¿Arriba o abajo?, ¿Difícil no?.Nadie escucha y nadie entiende, porque nadie siente lo mismo. Un accidente puede evitarse, una enfermedad terminal no. Cuando llega el fin, es cuando caen todas las fichas, y empieza la culpabilidad en nuestros interiores ¿No es así?. No escuchamos o quizás si escuchamos pero no nos preocupamos pensamos "no va a pasar nada" hasta que pasa. Y cuando pasa todo se da vuelta. ¿Donde esta lo positivo si ya sabes el final? Nacemos para.morirnos. Quizás ya me voy.

Es horrible lo que me pasa es un momento de mierda, quiero que esto sea solo una pesadilla mas y levantarme pronto a la realidad porque asi realmente no quiero seguir. me hce mal tener que aguantarme tantas cosas siempre soy yo la aue aguanta y¿Quien aguanta por mi

Me descargue.

Creo que si digo que me siento bien o que estoy bien estoy mintiendo, siento que si me pasa algo bueno a mi siempre hay algo que me haga pasar un mal momento o me haga sentir rara. Creo que se llama así como me siento, rara, a veces siento tantas cosas que al final no siento nada, me pregunto tantas cosas, y no me respondo ninguna. ¿Tanto me cuesta ser feliz? ¿Porque se me hace tan difícil? Creo que el mundo esta en mi contra o yo estoy en contra del mundo, siempre fue así.

Desde chica que mi vida es difícil, siempre era la diferente nunca fui igual a los demás, me comparaba todo el tiempo(lo sigo haciendo) y me considero peor o menos que los demás, lo que tienen los otros es mejor a lo que tengo yo siempre, ellos están arriba y yo abajo, nunca en la misma posición,¿Porque no puedo pertenecer a 'los otros'? siempre diferente, siempre alejada, siempre del otro lado o en otra parte. Siempre sola, aunque a veces estoy rodeada de gente pero aun así me siento completamente sola, ya es algo que desde muy chica me pasa.
En el jardín tenia una amiga que era re tímida y solo hablaba conmigo, fui amiga de ella por 8 años en la primaria en 3ro o 4to estaban los típicos grupos de chicas, y yo me llevaba bien con todos pero no estaba integrada en ningún grupo, como vi que esta chica mi amiga de jardín, que era mi mejor amiga en ese momento, era muy tímida y no tenia mas amigos que yo, decidí integrarla a un grupo de chicas. Fue mi peor error, ella se integro perfectamente, y a mi ya no me hablaba, era como una desconocida para ella, quede completamente sola. La 'líder' del grupo, empezó a decir cosas horribles de mi e hizo que toda la división me odiara.
Para los trabajos prácticos nadie quería estar conmigo, entonces cuando la profe me ponía en algún grupo tenia que hacer el trabajo sola y poner el nombre de todos, era llegar a casa y decirle a mama mentiras, de que había estado con mis amigas todo el tiempo, y cosas así, cuando la realidad era que estaba sola, que nadie me hablaba en todo el colegio.

Fue pasando el tiempo y seguí estando sola, en 7mo casi a mitad de año, me empece a hablar un poco con la que fue mi mejor amiga en jardín y con la 'líder' del grupo, nos hicimos '''amigas''' (pura falsedad de su parte) empezamos la secundaria juntas y bueno obviamente, seguía sintiéndome sola, ellas hacían la suya y yo tenia que hacer la mía, yo repetí, y ellas se burlaron de mi, volví a repetir otra vez y no se imaginan la vergüenza que tenia .

Me cambie de escuela y poco a poco me fui adaptando, pero vuelvo a lo mismo me sigo sintiendo sola, veo como todas salen juntas, como todas hacen cosas que yo no hago, como todas tienen la mejor ropa, el mejor cuerpo, como todas se llevan bien con todos y yo solo estoy ahí, capaz ni se enteran que sigo ahí, o capaz que piensan que no estoy. Me siento invisible y nadie sabe lo que me pasa porque después de todo lo que me paso, no confió en nadie, siento que si cuento algo después lo van a usar en mi contra, entonces me trago todo, se me hace un nudo en la garganta y después de un tiempo, exploto. Pero sola en mi habitación, y en silencio, pase noches sin dormir por llorar, y me levantaba con los ojos hinchados, a veces no aguanto y cuando lloro a la tarde o cuando hay alguien levantado, me seco las lagrimas rápido e intento que no se note lo que me pasa, entonces si me preguntan respondo 'no pasa nada estoy bien'.

Hace casi 4 meses que estoy con una persona que a pesar de todo me valora, y me quiere enserio tal cual soy pero, yo siento que por alguna razón o otra lo voy a perder, porque como dije antes a mi se me hace muy difícil ser feliz y cuando algo bueno me  pasa , algo malo va a pasar también. Cuando viene a verme, a veces me quedo colgada mirándolo y se me caen las lagrimas, o nos peleamos por alguna boludes y me pongo a llorar, y el odia que llore y me pregunta que me pasa y me da besos y me abraza, me hace sonreír, me seca las lagrimas. Pero yo siento esa sensación horrible que lo voy a perder, y quiero sentirme bien, y segura que no es así, que esta conmigo, que no se va a ir. Y no se como hacer para sentirme así.


Quiero sonreír de verdad, todo el tiempo, y decir estoy bien y que sea verdad, el es mi sonrisa sincera el me conoce desnuda literalmente, con el soy transparente, con el no puedo ocultar nada, el sabe como soy, y sabe que es mi vida entera. Ahora si puedo decir que es el amor de mi vida.

Me descargue un poco la realidad es esta, no puedo cambiar nada.

No cuelgo los guantes sigo peleando y me sigo levantando hasta que la vida me diga Knock Out

Amo la relación que estoy teniendo con ciertas personas, es como que deje de sentirme tan sola como antes. aunque a veces siento como que no me valoran mucho pero dentro de todo me siento bien. Si, dije 'me siento bien' parece muy irónico si lo digo yo ¿No? pero es así, les juro que me siento bien-

No puedo creer que mi ultima publicación haya sido por el tiempo que me pidió mi novio, si gente volvimos y estamos mas felices y mas juntos que nunca contra todo y todos. El 14 de feb a parte de ser el día de los enamorados cumplimos 3 meses el se fue una semana a Entre Ríos y el 15 de feb volvió y vino a verme me regalo unos aritos con nuestras iniciales yo tengo su inicial y el la mía y yo le regale una cadenita con un corazón que se partía a la mitad el tiene una mitad, yo la otra .
El 17 decidimos volver a intentarlo después de todo lo que paso entre nosotros porque a pesar de todo nos queriamos y nos queremos y bueno volvimos completamente , tenemos los dos fotos juntos en bbm y hasta el nombre juntos en el nick, hoy rindió un trim que se llevo a marzo y después vino a verme, me siento tan completa con el es lo mejor que me pasa.

Se acuerdan de la foto que subí con Juani? hace un día me corto saben que feo? me dijo que el ya no quería nada pero vamos a seguir hablando siempre el martes es 14 y cumplimos dos meses nos vamos a ver vamos a salir como si nada hubiese pasado porque nos queremos y nos vamos a querer siempre y no solo eso, sino que siempre vamos a estar juntos a pesar de todo . Ayer hablamos por cam y nos sonreíamos y nos tirábamos besos igual que siempre y cuando le dije 'callame' me dice 'no ya no ya no quiero ' y era como que ya ni quiere mis besos ¿Saben lo que me dolió?  me hizo mierda todo, me trague las lagrimas para que no me vea mal otra vez pero estaba echa mierda va, estoy echa mierda, el martes lo voy a querer besar y me va a doler con mi vida darle un beso en el cachete y decirle 'felices dos meses' estoy destruida una vez mas me lastimaron, y yo estoy como siempre llorando, dije que en el volvía a confiar una vez mas en el amor y bueno no paso no estoy bien . Me quiero ir dejar todo me canse de seguir sin fuerzas y sin ganas , si lo perdí ya no tengo razones para seguir. Mi viejo me dijo que lo quiere llevar de vacaciones mas mierda me hizo, estoy mal loco no puedo ni quiero seguir, el día que el este con otra y esta lo haga feliz se imaginan como voy a estar yo? no quiero estar mas con nadie solo con el , pero el va a conocer a otras y va a ser horrible no doy mas no puedo mas.
Lo quiero hoy y siempre pero algún día voy a entender que esto se termino para siempre

Estoy cansada, lastimada, aburrida, deprimida, me siento completamente sola no se, no soporto mas nada ni a nadie. Vivo con el sentimiento de querer que me atropelle un tren, vivo con ganas de llorar, con ganas de pegarle a alguien hasta verlo muerto en el piso pero se que no quiero ni puedo dañar a nadie siento un vacío enorme en el pecho y es porque no siento nada y prefiero sentir dolor. Me veo y se que soy un asco me duele el pecho, necesito llorar demasiado hasta quedarme dormida y si no me despierto mas que se yo, seguramente a los demás no le importe va, nunca le importe a nadie o al menos eso siento ahora. No quiero comer ¿Comer? ¿Para que? ¿Para ser mas gorda y mas fea de lo que soy? Deja, paso. 
Ojala algún día me duerma y no me vuelva a levantar nunca mas.
Me descargue y me chupa lo que puedan llegar a opinar las cosas son así para mi y nada ni nadie me va a hacer cambiar de opinión, ¿Se quieren reír de mi, de este estado? ríanse total de mi se rieron toda la vida, en la primaria y en la secundaria, ¿Les doy lastima? la verdad que no creo solo risa porque siempre fui el hazme reír.

Un par de pastillitas y esto se terminaaa

Estuve hasta recien hablando con el voy a llorarrrrrrrrrrr

Aca les dejo mis dos lados, la nena santa con una sonrisita y la perra

Mi hermana me dijo que esta enamorada del amor de mi vida y que solo lo ama a el y que quiere una vida con el, saben lo que fue eso? una patada en el estomago que me dejo sin aire prácticamente Encima ella es mi amiga, mi todo y yo la llamo hermana ella a mi pero no sabe nada que es el amor de mi vida y me esta super lastimando y no solo eso sino que le da besos adelante mio y me hace mierda pero mierda mal e
¿Saben lo peor? que yo me lo comi estando con ella. No aguanto las ganas es el amor de mi vida, lo amo con todas mis fuerzas pero tengo que entender que el esta con ella que yo tengo que hacer la mia y el me tiene que chupar una gomNO ME SALEEE NO ME PUEDE CHUPAR UN HUEVO CONCHUDO DE MIERDA LOCOOOO

Un 9 de noviembre cuando yo no te esperaba Dios te puso al lado mio esa noche clara cruzamos palabras y de nada nacio este amor que continua hoy. Nene yo me di cuenta al mirarte cuando me despierto que solo puedo amarte, más que van creciendo todos los sentidos que surgen cuando siento sos el universo plasmado en sentimientos. Sos más que sexo, que romance, más que mis historias pasadas no se comparan con tu boca enamorada, te miro y sonrío mientras te toco la cara por que encontré al compañero que yo deseaba.
Con vos existen sueños y proyectos a futuro con vos no hay pasado oscuro yo te lo aseguro con vos nace el amor, no tengo miedo, no lo dudo con vos mi amor yo soy feliz. Conoce mis errores pero eligió quererme no es perfecto pero es sincero para darme todo su amor y comprensión el tiene carácter y sabe como y que decirme para enderezarme por eso es que prefiero elegir solo sus besos, vivir al lado suyo con caídas y tropiezos no tengo miedo si estoy con el no lo pienso me da el valor para enfrentar todo, el es eso.
Es tantas cosas juntas, perdón, mejor corrijo es el hombre que quiero como padre de mis hijos a veces cuando pienso en como soy también me exijo para ser mejor cada día, eso alguien me dijo que no se deja pasar en la vida algo así y no pienso perderte por nada escúchame a mí con vos nace el amor, no tengo miedos, no lo dudo
con vos yo soy feliz mi amor, yo soy feliz.

Sos mi vida entera gracias por todo te quiero muchísimo ! Camila y Juani siempre juntos !